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J’ai tromper le mec parfait, je suis perdu svppp aidez moi

 

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 Sujet :

J’ai tromper le mec parfait, je suis perdu svppp aidez moi

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Profil : Inconnu
blgdm
  1. answer
  2. Posté le 16/07/2018 à 11:19:29  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Salut tout le monde alors voila:
Sa fait 1mois et demi que je suis en couple avec un mec qui est amoureux de moi qui est prêt à tout pour moi qui me respecte beaucoup j’ai fait ma 1ere fois avec, il a déjà rencontrer mes parents j’ai rencontrer les siens, avec lui j’ai mon petit confort je suis très bien, sauf que moi je suis attachée mais sans plus, et le truc c’est que avant lui j’ai jamais réellement été en couple, j’ai toujours aimer séduire les hommes aimer plaire, j’aime m’amuser et profiter j’ai que 17ans je suis encore jeune, le week-end dernier je suis aller en boîte et je l’ai tromper, j’ai embrasser un autre mec pendant toute la soirée, je lui est rien dit parce que Jsuis quand même attacher et je l’aime bien, mais ce week-end Jlui est menti Jlui est dit que je sortait avec une pote, et Jsuis aller voir un mec avec qui je parlait avant d’etre En couple avec, ce mec m’attire beaucoup, beaucoup plus que mon copain j’ai passer la soirée avec et j’ai coucher avec... je suis consciente que ce que j’ai fait est mal, mais j’en avait envie, et le problème avec mon copain c’est qu’il a pas de caractère, moi j’ai besoin d’un homme avec beaucoup de caractère, j’ai besoin que dans mon couple sa soit existant, toujours essayer de nouvelle choses, faire plain de truc en général et là enfaite c’est la routine, je m’ennuie dans mon couple c’edt Toujours pareil. J’en ai parler à mes potes ien à qui me disent de le quitter parce que bah il est cocu et il faut pas que je reste avec parce que il va bcp plus s’attacher et après sa sera pire, qu’il faut pas mentir que si Jsuis pas encore faites pour être en couple je dois pas me forcer et d’autre me disent que il est tellement parfait avec moi qu’il faut pas que je le quitte parce que jvai pas en trouver 36 des mecs comme lui, et je sais qu’elle on raison, par exemple j’ai des rondeurs je me trouve pas forcément belle j’ai toujours été complexer par sa et lui il m’accpete Comme je suis et j’me dit Sa sera pas tout les mecs comme sa, vous en pensez quoi j’aimerais avoir un avis autre que mes proches aidez moi svp urgent ❤️
(Je précise que je continue à parler au mec auquel j’ai coucher avec ce week-end)

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Profil : Quidam
mrlapinblanc
  1. answer
  2. Posté le 16/07/2018 à 11:28:05  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Je pense que tu n'es clairement pas dans l'état d'esprit d’être en couple, la preuve, tu continues de parler avec le mec qui aurait pu n'etre qu'un coup d'un soir ~~

Tu devrais quitter ton mec et lui dire la vérité, que tu ne sens pas encore prête à etre en couple et te poser~~ (demi vérité, c'est un mec bien, tu n'as pas besoin de lui dire que tu es allé voir ailleurs car tu le trouves trop "transparent" ).

Pour ta question un peu "égoiste", tu trouveras peut etre mieux plus tard .... ou pas... mais c'est l'avenir qui te le dira. Tu es encore jeune et désirable donc "profite", mais l'âge arrive vite et trouver la perle n'est pas chose facile donc joue, mais fait attention à ne pas louper le coche :P
Message cité 1 fois

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Il faut d'abord semer des sourires avant d'espérer en récolter ;) <3
Profil : Inconnu
blgdm
  1. answer
  2. Posté le 16/07/2018 à 11:41:34  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 

mrLapinBlanc a écrit :

Je pense que tu n'es clairement pas dans l'état d'esprit d’être en couple, la preuve, tu continues de parler avec le mec qui aurait pu n'etre qu'un coup d'un soir ~~

Tu devrais quitter ton mec et lui dire la vérité, que tu ne sens pas encore prête à etre en couple et te poser~~ (demi vérité, c'est un mec bien, tu n'as pas besoin de lui dire que tu es allé voir ailleurs car tu le trouves trop "transparent" ).

Pour ta question un peu "égoiste", tu trouveras peut etre mieux plus tard .... ou pas... mais c'est l'avenir qui te le dira. Tu es encore jeune et désirable donc "profite", mais l'âge arrive vite et trouver la perle n'est pas chose facile donc joue, mais fait attention à ne pas louper le coche :P
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Je pense que tu a raison, mais je me dit que je vais lui faire tellement de mal le pauvre... mais je pense aussi que c’est là meilleur des solutions

Profil : Légende
vmomo
  1. answer
  2. Posté le 16/07/2018 à 20:07:41  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Bah oui quitte le.
Message cité 1 fois

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.
Deus Vult
Profil : Inconnu
supertwinky77
  1. answer
  2. Posté le 17/07/2018 à 03:30:41  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Tu vas certainement lui faire du mal, mais certainement moins qu'en restant avec jusqu'à ce qu'il découvre tout ce que tu nous a dit.

Je suis d'accord avec mrLapinBlanc , tu n'as pas l'air dans l'humeur "couple", et ça ne sert à rien de se forcer. Tu dis que tu tiens à lui, mais tu dis aussi qu'il ne te correspond pas, que son caractère ne t'attire pas et que tu trouves d'autres garçons plus intéressants. Pas besoin de chercher plus loin, la réponse est dans ton premier message..

Profil : Quidam
queen-shay
  1. answer
  2. Posté le 17/07/2018 à 03:45:39  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Je pense qu’effectivement il faudrait le quitter mais je suis pas d’accord avec le fait que tu lui caches que tu l’as trompé. Imagine qu’un jour quelqu’un lui en parle (vu qu’apparemment tu n’es pas la seule au courant de cette tromperie), il apprendrait qu’au final tu l’as trompé et qu’en plus tu lui as caché ? Je serais très énervée à sa place, je pense que toi aussi. Il faut apprendre à être honnête à 100% et pas seulement à moitié.

Deus Vult
Profil : Inconnu
supertwinky77
  1. answer
  2. Posté le 17/07/2018 à 04:20:34  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
En effet, je ne l'ai pas relevé mais Queen Shay a tout à fait raison.

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Profil : Etranger
oomarleyoo
  1. answer
  2. Posté le 17/07/2018 à 18:23:39  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Le gars super tu le trompes et après ça va se plaindre qu’il n’y a pas de gars biens ..
Message cité 1 fois
Profil : Animatrice
andraelle
  1. answer
  2. Posté le 17/07/2018 à 20:12:07  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 

oOMarleyOo a écrit :

Le gars super tu le trompes et après ça va se plaindre qu’il n’y a pas de gars biens ..
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Quel est le rapport ?
Elle se plaint quelque part qu'il n'y a pas de gars bien ?


Sinon Blgdm, peut être que c'est pas juste une question de ne pas être faite pour être en couple, peut être que c'est plutôt que le couple conventionnel n'est pas fait pour toi et qu'il y aurait d'autres fonctionnements qui te conviendraient davantage.
J'ai ressenti à quelque chose près les mêmes choses que toi sans pour autant vouloir quitter le mec avec qui j'étais depuis des années et avec qui la routine s'était installée. Je ne me sentais pas bien dans une relation de couple classique et traditionnelle, j'avais d'autres besoins et envies, j'aspirais à une certaine liberté et indépendance sans que cela ne remette en cause mon désir de continuer à vivre avec mon compagnon.
On a fini par changer les modalités de notre relation : aujourd'hui on est non-exclusifs et on a tout deux la liberté de fréquenter qui on veut sans avoir à se le cacher. Si c'est une option qui te parle, qui t'intéresse, on peut en discuter si tu veux.

Message cité 1 fois
Profil : Etranger
oomarleyoo
  1. answer
  2. Posté le 18/07/2018 à 00:13:15  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 

Andraëlle a écrit :


Quel est le rapport ?
Elle se plaint quelque part qu'il n'y a pas de gars bien ?
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Elle le fera dans quelques temps parce qu’elle retrouvera pas un gars aussi bien

Message cité 1 fois
Profil : Animatrice
andraelle
  1. answer
  2. Posté le 18/07/2018 à 00:16:08  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 

oOMarleyOo a écrit :


Elle le fera dans quelques temps parce qu’elle retrouvera pas un gars aussi bien
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Ah, d'accord, au temps pour moi j'ignorais que je parlais avec quelqu'un qui lit l'avenir.

Deus Vult
Profil : Inconnu
supertwinky77
  1. answer
  2. Posté le 18/07/2018 à 00:24:09  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
oOMarleyOo Elle est jeune et elle a toute sa vie devant elle. De plus nous sommes là pour l'aider et la conseiller, c'est bien le but du forum, je me trompe ? Il n'y a pas de raison d'être si catégorique et négatif.
Message cité 3 fois
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Profil : Etranger
oomarleyoo
  1. answer
  2. Posté le 18/07/2018 à 00:31:37  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 

SuperTwinky77 a écrit :

oOMarleyOo Elle est jeune et elle a toute sa vie devant elle. De plus nous sommes là pour l'aider et la conseiller, c'est bien le but du forum, je me trompe ? Il n'y a pas de raison d'être si catégorique et négatif.
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C’est vrai
Mais bon je trouve ça vraiment écœurant de faire ça à ce garçon, d’autant plus que dans beaucoup de cas, ce genre de fille va se plaindre un peu plus tard qu’elle ne trouve pas de gars bien et qu’on est tous des connards.
J’veux dire, ok même si c’est un gars bien elle ne peut pas forcément être amoureuse de lui pour autant, mais dans ce cas on fait pas ce genre de choses quoi...

Message cité 1 fois
Profil : Quidam
queen-shay
  1. answer
  2. Posté le 18/07/2018 à 02:05:24  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 

SuperTwinky77 a écrit :

oOMarleyOo Elle est jeune et elle a toute sa vie devant elle. De plus nous sommes là pour l'aider et la conseiller, c'est bien le but du forum, je me trompe ? Il n'y a pas de raison d'être si catégorique et négatif.
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Je ne pense pas qu’il voulait paraître si catégorique, le comportement de l’auteur laisse à penser qu’elle n’est pas très soucieuse de ce que ressent son copain, et paraît très égoïste quand elle dit qu'elle hésite à le quitter ou non vu que c’est un mec bien, qui l’accepte avec ses formes et que peu de mecs le feraient. Elle avait besoin qu’on lui donne raison en lui disant de le quitter pour qu’elle ait l’esprit tranquille, encore une fois ça paraît égoïste de sa part. Bref il a pas totalement tort mais il a pas totalement raison non plus.

Message édité par Queen Shay le 18/07/2018 à 02:10:10
Profil : Animatrice
andraelle
  1. answer
  2. Posté le 18/07/2018 à 02:30:46  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 

oOMarleyOo a écrit :


C’est vrai
Mais bon je trouve ça vraiment écœurant de faire ça à ce garçon, d’autant plus que dans beaucoup de cas, ce genre de fille va se plaindre un peu plus tard qu’elle ne trouve pas de gars bien et qu’on est tous des connards.
J’veux dire, ok même si c’est un gars bien elle ne peut pas forcément être amoureuse de lui pour autant, mais dans ce cas on fait pas ce genre de choses quoi...
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Mais là, dans l'absolu, elle n'est pas en train de se plaindre de ne pas trouver le bon gars... t'es en train de la juger sur une future réaction hypothétique qui n'aura peut-être jamais lieu :??:

Sinon, oui, je comprends que ça paraisse "mal" ce qu'elle a fait, mais eh, elle a 17ans, elle est en train d'avancer dans la vie, de se chercher, d'explorer ses envies et besoins, elle a visiblement envie de faire mieux et cherche nos conseils à ce sujet... faut laisser aux gens le temps d'apprendre de leurs erreurs :)

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Profil : Etranger
oomarleyoo
  1. answer
  2. Posté le 18/07/2018 à 03:14:05  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 

Andraëlle a écrit :


Mais là, dans l'absolu, elle n'est pas en train de se plaindre de ne pas trouver le bon gars... t'es en train de la juger sur une future réaction hypothétique qui n'aura peut-être jamais lieu :??:

Sinon, oui, je comprends que ça paraisse "mal" ce qu'elle a fait, mais eh, elle a 17ans, elle est en train d'avancer dans la vie, de se chercher, d'explorer ses envies et besoins, elle a visiblement envie de faire mieux et cherche nos conseils à ce sujet... faut laisser aux gens le temps d'apprendre de leurs erreurs :)
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Je sais bien qu’elle n’a pas dit ca, mais je suppose justement que ça pourrait être le cas plus tard car il est probable qu’elle ait du mal à retrouver un garçon comme lui. Et comme je disais, si elle ne l’avait pas trompé d’accord elle peut tout à fait ne pas être plus attirée que ça par lui bien qu’il soit très bien, mais là ça ne se fait pas quoi... je me mets à la place du gars.

Justement je venais souligner l’erreur, j’espere qu’elle a conscience des choses et qu’elle fera plus attention car ça peut être très dur à vivre pour certains alors que ça paraît anodin pour d’autres.

Message cité 2 fois
Deus Vult
Profil : Inconnu
supertwinky77
  1. answer
  2. Posté le 18/07/2018 à 04:33:31  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 

oOMarleyOo a écrit :


Justement je venais souligner l’erreur, j’espere qu’elle a conscience des choses et qu’elle fera plus attention car ça peut être très dur à vivre pour certains alors que ça paraît anodin pour d’autres.
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Pour le coup, je te rejoins totalement là dessus.

Profil : Animatrice
andraelle
  1. answer
  2. Posté le 18/07/2018 à 06:52:14  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 

oOMarleyOo a écrit :


Je sais bien qu’elle n’a pas dit ca, mais je suppose justement que ça pourrait être le cas plus tard car il est probable qu’elle ait du mal à retrouver un garçon comme lui. Et comme je disais, si elle ne l’avait pas trompé d’accord elle peut tout à fait ne pas être plus attirée que ça par lui bien qu’il soit très bien, mais là ça ne se fait pas quoi... je me mets à la place du gars.

Justement je venais souligner l’erreur, j’espere qu’elle a conscience des choses et qu’elle fera plus attention car ça peut être très dur à vivre pour certains alors que ça paraît anodin pour d’autres.
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Peut-être, peut-être pas, quoiqu'il en soit tu peux pas le lui reprocher maintenant alors qu'elle n'a rien dit de tel, c'est hors sujet et c'est pas cool...

On est tous d'accords sur le fait que ça ne se fait pas, qu'éthiquement y a mieux comme façon de faire, elle aussi en a conscience, ce qu'elle vient chercher ici ce sont à la fois des éclaircissements concernant ses sentiments et des conseils sur la meilleure façon de rattraper le coup. Je pense qu'elle n'a pas eu besoin de nous pour comprendre et savoir que tromper quelqu'un c'était pas bien, elle le dit d'ailleurs dans son post, elle n'a juste pas su faire mieux à ce moment là.

Du coup je vois pas trop l'intérêt de "souligner l'erreur" juste pour la souligner sans rien lui apporter qui pourrait lui permettre de la corriger et de ne plus la refaire, ou en tout cas de trouver une situation qui lui convient mieux que celle qui l'y a amenée...

Message cité 1 fois
Profil : Etranger
oomarleyoo
  1. answer
  2. Posté le 18/07/2018 à 15:29:18  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 

Andraëlle a écrit :


Peut-être, peut-être pas, quoiqu'il en soit tu peux pas le lui reprocher maintenant alors qu'elle n'a rien dit de tel, c'est hors sujet et c'est pas cool...

On est tous d'accords sur le fait que ça ne se fait pas, qu'éthiquement y a mieux comme façon de faire, elle aussi en a conscience, ce qu'elle vient chercher ici ce sont à la fois des éclaircissements concernant ses sentiments et des conseils sur la meilleure façon de rattraper le coup. Je pense qu'elle n'a pas eu besoin de nous pour comprendre et savoir que tromper quelqu'un c'était pas bien, elle le dit d'ailleurs dans son post, elle n'a juste pas su faire mieux à ce moment là.

Du coup je vois pas trop l'intérêt de "souligner l'erreur" juste pour la souligner sans rien lui apporter qui pourrait lui permettre de la corriger et de ne plus la refaire, ou en tout cas de trouver une situation qui lui convient mieux que celle qui l'y a amenée...
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Oui tu n’as pas tort, mais attends, "elle n’a juste pas su faire mieux à ce moment là" ??
Je crois pas qu’on puisse dire ça, faut assumer aussi à un moment, on est pas des animaux primitifs qui savent pas se contrôler... à ce moment là comme tu dis, elle savait pertinemment ce qu’elle faisait, elle avait parfaitement conscience de ce que ça représentait, et elle l’a fait.

Je suis pas sur que si un jour, ton copain te trompe et te sort qu’il n’a pas su faire mieux à ce moment là, tu aies le même discours.

Message cité 2 fois
Profil : Animatrice
andraelle
  1. answer
  2. Posté le 18/07/2018 à 17:43:19  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 

oOMarleyOo a écrit :


Oui tu n’as pas tort, mais attends, "elle n’a juste pas su faire mieux à ce moment là" ??
Je crois pas qu’on puisse dire ça, faut assumer aussi à un moment, on est pas des animaux primitifs qui savent pas se contrôler... à ce moment là comme tu dis, elle savait pertinemment ce qu’elle faisait, elle avait parfaitement conscience de ce que ça représentait, et elle l’a fait.

Je suis pas sur que si un jour, ton copain te trompe et te sort qu’il n’a pas su faire mieux à ce moment là, tu aies le même discours.
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Dire qu'on a pas su faire mieux à tel ou tel moment ce n'est pas "ne pas assumer", c'est juste accepter d'être un être humain faillible. Ça ne signifie pas qu'on apprendra pas de notre erreur, ça signifie jute qu'on en est pas encore au stade où on est capables de ne plus en faire.
Oui, elle savait sans doute ce qu'elle faisait, ce que ça représentait, c'est pas pour autant que ça a balayé ses besoins, ses sentiments, ses envies.
Si les gens se font parfois passer en priorité au détriment de quelqu'un d'autre, ce n'est pas qu'ils sont des monstres de malveillance en puissance, c'est qu'il y a un de leurs besoins, une de leurs envies, qui entrent en conflit avec ceux des autres.

Et la maturité de gérer ces conflits d'intérêts parfois très inconscients, ben... elle est pas innée. On nait pas avec.
Là, l'auteure a 17ans. Et c'est sans doute les premières années de sa vie où elle expérimente l'amour et le sexe... Ben oui, elle est pas sortie du ventre de sa mère avec le mode d'emploi, alors elle fait comme toutes les personnes qui s'aperçoivent que leurs besoins ne sont pas exactement les mêmes que ceux des gens qui trouvent leur bonheur dans le classique couple hétéro-monogame : elles tâtonne et fait un peu de la merde... c'est normal, y a pas de quoi lui jeter la pierre ou lui rappeler sans cesse qu'elle a fait une connerie : elle dit qu'elle le sait, elle cherche une solution, c'est pas à nous de continuer à la culpabiliser alors que ce n'est pas ce qu'elle nous demande.


Oh, tu sais, j'ai été trompée, j'ai trompé, et surtout y a eu, comme genre de blessure de couple, bien pire que ça dans ma vie. Et comme tu vois, je tiens toujours ce discours.
A vrai dire avec le temps et l'expérience, j'ai fini par avoir confiance en la bienveillance des personnes qui ont été dans ma vie et à partir du principe que oui, elles avaient merdé, oui, elles m'avaient fait du mal, mais que ces agissements n'existaient pas sans raison, que leur trip c'était pas de me faire du mal pour me faire du mal, et qu'il y avait quelque chose à en apprendre.
C'est seulement lorsque je perçois que ma souffrance est désirée, ou qu'on est dans une impasse sans dialogue ou avancement possible, que je considère ça grave ou suffisant pour rompre.

Message cité 3 fois
Message édité par Andraëlle le 18/07/2018 à 18:59:46
Profil : Etranger
oomarleyoo
  1. answer
  2. Posté le 18/07/2018 à 19:48:36  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 

Andraëlle a écrit :


Dire qu'on a pas su faire mieux à tel ou tel moment ce n'est pas "ne pas assumer", c'est juste accepter d'être un être humain faillible. Ça ne signifie pas qu'on apprendra pas de notre erreur, ça signifie jute qu'on en est pas encore au stade où on est capables de ne plus en faire.
Oui, elle savait sans doute ce qu'elle faisait, ce que ça représentait, c'est pas pour autant que ça a balayé ses besoins, ses sentiments, ses envies.
Si les gens se font parfois passer en priorité au détriment de quelqu'un d'autre, ce n'est pas qu'ils sont des monstres de malveillance en puissance, c'est qu'il y a un de leurs besoins, une de leurs envies, qui entrent en conflit avec ceux des autres.

Et la maturité de gérer ces conflits d'intérêts parfois très inconscients, ben... elle est pas innée. On nait pas avec.
Là, l'auteure a 17ans. Et c'est sans doute les premières années de sa vie où elle expérimente l'amour et le sexe... Ben oui, elle est pas sortie du ventre de sa mère avec le mode d'emploi, alors elle fait comme toutes les personnes qui s'aperçoivent que leurs besoins ne sont pas exactement les mêmes que ceux des gens qui trouvent leur bonheur dans le classique couple hétéro-monogame : elles tâtonne et fait un peu de la merde... c'est normal, y a pas de quoi lui jeter la pierre ou lui rappeler sans cesse qu'elle a fait une connerie : elle dit qu'elle le sait, elle cherche une solution, c'est pas à nous de continuer à la culpabiliser alors que ce n'est pas ce qu'elle nous demande.


Oh, tu sais, j'ai été trompée, j'ai trompé, et surtout y a eu, comme genre de blessure de couple, bien pire que ça dans ma vie. Et comme tu vois, je tiens toujours ce discours.
A vrai dire avec le temps et l'expérience, j'ai fini par avoir confiance en la bienveillance des personnes qui ont été dans ma vie et à partir du principe que oui, elles avaient merdé, oui, elles m'avaient fait du mal, mais que ces agissements n'existaient pas sans raison, que leur trip c'était pas de me faire du mal pour me faire du mal, et qu'il y avait quelque chose à en apprendre.
C'est seulement lorsque je perçois que ma souffrance est désirée, ou qu'on est dans une impasse sans dialogue ou avancement possible, que je considère ça grave ou suffisant pour rompre.
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Ah d’accord je comprends mieux ton discours haha tu as trompé et a été trompée.

Mais je suis désolé, on peut pas juste se dire "bon ça va lui faire du mal mais je fais pas ça pour lui faire du mal donc c’est pas grave !" , c’est n’importe quoi, faut réfléchir aux conséquences de ses actes et 17 ans c’est plus un bébé hein.

Ok elle n’est pas un monstre horrible de méchanceté, y a pire dans la vie, mais faut aussi arrêter de se leurrer, y’a des gens égoïstes qui font ce genre de choses et moi ça m’agace parce que ça pourrie la société. Et de ce fait, tu peux avoir l’avis que tu veux tu ne m’empêcheras pas d’exprimer mon agacement, d’autant plus qu’elle post ça sur un forum donc on est tous libres de donner son avis.

Message cité 1 fois
Profil : Etranger
oomarleyoo
  1. answer
  2. Posté le 18/07/2018 à 19:53:28  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 

Andraëlle a écrit :


Dire qu'on a pas su faire mieux à tel ou tel moment ce n'est pas "ne pas assumer", c'est juste accepter d'être un être humain faillible. Ça ne signifie pas qu'on apprendra pas de notre erreur, ça signifie jute qu'on en est pas encore au stade où on est capables de ne plus en faire.
Oui, elle savait sans doute ce qu'elle faisait, ce que ça représentait, c'est pas pour autant que ça a balayé ses besoins, ses sentiments, ses envies.
Si les gens se font parfois passer en priorité au détriment de quelqu'un d'autre, ce n'est pas qu'ils sont des monstres de malveillance en puissance, c'est qu'il y a un de leurs besoins, une de leurs envies, qui entrent en conflit avec ceux des autres.

Et la maturité de gérer ces conflits d'intérêts parfois très inconscients, ben... elle est pas innée. On nait pas avec.
Là, l'auteure a 17ans. Et c'est sans doute les premières années de sa vie où elle expérimente l'amour et le sexe... Ben oui, elle est pas sortie du ventre de sa mère avec le mode d'emploi, alors elle fait comme toutes les personnes qui s'aperçoivent que leurs besoins ne sont pas exactement les mêmes que ceux des gens qui trouvent leur bonheur dans le classique couple hétéro-monogame : elles tâtonne et fait un peu de la merde... c'est normal, y a pas de quoi lui jeter la pierre ou lui rappeler sans cesse qu'elle a fait une connerie : elle dit qu'elle le sait, elle cherche une solution, c'est pas à nous de continuer à la culpabiliser alors que ce n'est pas ce qu'elle nous demande.


Oh, tu sais, j'ai été trompée, j'ai trompé, et surtout y a eu, comme genre de blessure de couple, bien pire que ça dans ma vie. Et comme tu vois, je tiens toujours ce discours.
A vrai dire avec le temps et l'expérience, j'ai fini par avoir confiance en la bienveillance des personnes qui ont été dans ma vie et à partir du principe que oui, elles avaient merdé, oui, elles m'avaient fait du mal, mais que ces agissements n'existaient pas sans raison, que leur trip c'était pas de me faire du mal pour me faire du mal, et qu'il y avait quelque chose à en apprendre.
C'est seulement lorsque je perçois que ma souffrance est désirée, ou qu'on est dans une impasse sans dialogue ou avancement possible, que je considère ça grave ou suffisant pour rompre.
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Puis de ce que je comprends elle l’a trompé deux fois, donc faut pas deconner, ce genre de meuf qui sort en boite qui trompe et tout alors que le gars se donne pour elle et tout on connaît hein, elle dit qu’elle est attachée mais sans plus, ben qu’elle le quitte, mais je crois que madame se plaît dans "son petit confort" comme elle dit (tu vois je reprends ses mots), et qu’elle ne pense pas au manque de respect qu’elle porte à ce garçon. Elle a sûrement aussi peur de se retrouver seule après, et c’est pour ça que je dis qu’elle se plaindra probablement qu’elle ne trouve personne de bien par la suite alors qu’elle l’avait et a tout gâché.

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Message édité par oOMarleyOo le 18/07/2018 à 19:55:02
Profil : Animatrice
andraelle
  1. answer
  2. Posté le 18/07/2018 à 20:17:02  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 

oOMarleyOo a écrit :


Ah d’accord je comprends mieux ton discours haha tu as trompé et a été trompée.

Mais je suis désolé, on peut pas juste se dire "bon ça va lui faire du mal mais je fais pas ça pour lui faire du mal donc c’est pas grave !" , c’est n’importe quoi, faut réfléchir aux conséquences de ses actes et 17 ans c’est plus un bébé hein.

Ok elle n’est pas un monstre horrible de méchanceté, y a pire dans la vie, mais faut aussi arrêter de se leurrer, y’a des gens égoïstes qui font ce genre de choses et moi ça m’agace parce que ça pourrie la société. Et de ce fait, tu peux avoir l’avis que tu veux tu ne m’empêcheras pas d’exprimer mon agacement, d’autant plus qu’elle post ça sur un forum donc on est tous libres de donner son avis.
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Mais personne n'a dit que ce n'était pas grave. Expliquer un comportement ne signifie pas qu'on l'excuse...
C'est peut-être pas un bébé par rapport à la vie en générale, mais par contre, elle débute dans sa vie amoureuse et sexuelle, elle se découvre, est en plein questionnement et n'a pas encore tous les outils pour être infaillible (et spoiler : elle ne les aura jamais ;) ). Par contre elle a la volonté de mieux faire. Et c'est ça qui est important.

Oui mais là tu fais un transfert sur sa situation alors qu'elle explique de façon très claire qu'elle sait qu'elle a merdé, qu'elle aimerait réparer la situation, qu'elle s'en veut et qu'elle ne comprend pas ses sentiments et ce qu'elle peut en faire. On est juste très très très loin de la personne égoïste qui en aurait juste rien à faire ou qui serait responsable de "pourrir la société" ( heink:{} )...

J'ai l'impression que si tu prends tout ça aussi à cœur c'est peut-être bien parce que ton vécu amène à ce que ce soit particulièrement sensible chez toi (je me trompe peut-être), mais si c'est le cas, ben je compatis pour toi mais c'est pas la responsabilité ou la faute de l'auteure de ce post...

Oui, on est sur un forum public, et c'est d'ailleurs bien pour ça que je suis aussi libre de réagir à ton avis ;)
Je ne t'ai nulle part interdit de le donner, je te donne juste ce qu'il occasionne comme réflexion chez moi.

oOMarleyOo a écrit :


Puis de ce que je comprends elle l’a trompé deux fois, donc faut pas deconner, ce genre de meuf qui sort en boite qui trompe et tout alors que le gars se donne pour elle et tout on connaît hein, elle dit qu’elle est attachée mais sans plus, ben qu’elle le quitte, mais je crois que madame se plaît dans "son petit confort" comme elle dit (tu vois je reprends ses mots), et qu’elle ne pense pas au manque de respect qu’elle porte à ce garçon. Elle a sûrement aussi peur de se retrouver seule après, et c’est pour ça que je dis qu’elle se plaindra probablement qu’elle ne trouve personne de bien par la suite alors qu’elle l’avait et a tout gâché.
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Ben oui, elle se sent bien dans son confort avec son premier amour ET a aussi envie de vivre d'autres choses à côté. Rien de déconnant, c'est même super courant et humain comme ressenti, et oui y a des façons bien plus honnêtes de le gérer et c'est justement là-dessus qu'on peut la conseiller, et oui actuellement ce qu'elle fait est mauvais, mais encore une fois tout ça elle le sait et n'a pas eu besoin de nous pour le savoir, donc mis à part passer nos nerfs ou s'agacer tout seul sur sa situation, le lui rappeler une énième fois n'apporte rien à personne.

Tu dis qu'elle ne pense pas au manque de respect qu'elle porte à ce garçon... si c'était si simple, tu crois qu'elle serait venue poster ici ?

Elle exprime de façon super explicite qu'elle veut améliorer les choses et ne sait pas juste pas comment faire. Elle ne nous demande pas si ce qu'elle fait est bien, elle SAIT que ce n'est pas le cas. Le lui rappeler c'est une perte de temps, aussi bien pour nous que pour elle, parce que ça fera pas avancer le schmilblick vu que c'est exactement le stade où elle en est déjà...

'Fin bref, si le but c'est juste de décharger sur elle une rancœur ou une frustration qui nous appartient, je trouve ça limite.

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Message édité par Andraëlle le 18/07/2018 à 20:18:34
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pantinenbois
  1. answer
  2. Posté le 18/07/2018 à 20:39:37  
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Andraëlle a écrit :

elle se sent bien dans son confort avec son premier amour
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Non, justement : il lui dit amen à tout et elle ne trouve pas ce dont elle a besoin. Qui sait ? Peut-être qu’il lui pardonnera ses gaffes et qu’il changera, mais j’en doute.

Quoi qu’il en soit, je pense le mieux à faire serait effectivement de rompre. Pour lui, mais aussi pour toi. Que ça lui permette d’être véritablement heureux en rencontrant une fille qui lui corresponde mieux, et que ça te permette aussi de vivre ce dont tu as besoin.

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Profil : Notable
libertarien
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  2. answer
  3. Posté le 18/07/2018 à 20:40:29  
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Andraëlle a écrit :

Ben oui, elle se sent bien dans son confort avec son premier amour ET a aussi envie de vivre d'autres choses à côté. Rien de déconnant, c'est même super courant et humain comme ressenti, et oui y a des façons bien plus honnêtes de le gérer et c'est justement là-dessus qu'on peut la conseiller, et oui actuellement ce qu'elle fait est mauvais, mais encore une fois tout ça elle le sait et n'a pas eu besoin de nous pour le savoir, donc mis à part passer nos nerfs ou s'agacer tout seul sur sa situation, le lui rappeler une énième fois n'apporte rien à personne.
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J'ai pas lu le post en diagonale parce que flemme, mais ça fait parti du risque quand tu demandes un avis sur un comportement faible, faut pas s'attendre forcément à de la compassion des autres. Moi perso j'en donne pas. L'âge est une mauvaise excuse.

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- Do you know the difference between an error and a mistake, Ensign?
- No, sir.
- Anyone can make an error, Ensign. But that error doesn't become a mistake until you refuse to correct it.

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andraelle
  1. answer
  2. Posté le 18/07/2018 à 21:05:45  
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PantinEnBois a écrit :


Non, justement : il lui dit amen à tout et elle ne trouve pas ce dont elle a besoin. Qui sait ? Peut-être qu’il lui pardonnera ses gaffes et qu’il changera, mais j’en doute.

Quoi qu’il en soit, je pense le mieux à faire serait effectivement de rompre. Pour lui, mais aussi pour toi. Que ça lui permette d’être véritablement heureux en rencontrant une fille qui lui corresponde mieux, et que ça te permette aussi de vivre ce dont tu as besoin.
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Elle explique que ce qu'elle trouve avec lui ne lui suffit pas, pas qu'elle ne veut plus de lui dans sa vie. Ça implique des dénouements potentiellement différents :)

libertarien a écrit :


J'ai pas lu le post en diagonale parce que flemme, mais ça fait parti du risque quand tu demandes un avis sur un comportement faible, faut pas s'attendre forcément à de la compassion des autres. Moi perso j'en donne pas. L'âge est une mauvaise excuse.
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Bien sûr, ça fait partie du risque, mais je pense que ça justifie pas forcément d'accepter qu'on lui fasse des reproches injustes et/ou qu'on transpose sur elle nos propres angoisses/frustrations.
Je vais pas essayer de censurer ou d'interdire qu'on le fasse, simplement en discuter.

A nouveau expliquer n'est pas excuser. Et surtout, si l'âge n'est pas une explication suffisante, l'inexpérience l'est davantage : pas être capable de conduire une voiture correctement sans avoir appris la conduite, ça n'a rien d'incompréhensible ou de "faible"...
Et là c'est pareil : elle débute, elle découvre que ses besoins/envies ne sont pas exactement ceux qu'elle croyait, elle se plante, elle sera ni la première ni la dernière, elle en a visiblement conscience et a la volonté de s'améliorer.
Ne pas avoir de compassion est une chose, passer complètement à côté de sa véritable demande pour se contenter de lui dire qu'elle a merdé (surtout que bon, elle ne nous a pas attendu pour le savoir...) c'en est une autre...

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Message édité par Andraëlle le 18/07/2018 à 21:18:38
Ah oki
Profil : Légende
mawp
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  2. Posté le 18/07/2018 à 21:08:12  
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jap:{}


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Don't take le seum

תאכל את המתים שלך
Profil : Etranger
oomarleyoo
  1. answer
  2. Posté le 18/07/2018 à 21:51:17  
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Andraëlle a écrit :


Mais personne n'a dit que ce n'était pas grave. Expliquer un comportement ne signifie pas qu'on l'excuse...
C'est peut-être pas un bébé par rapport à la vie en générale, mais par contre, elle débute dans sa vie amoureuse et sexuelle, elle se découvre, est en plein questionnement et n'a pas encore tous les outils pour être infaillible (et spoiler : elle ne les aura jamais ;) ). Par contre elle a la volonté de mieux faire. Et c'est ça qui est important.

Oui mais là tu fais un transfert sur sa situation alors qu'elle explique de façon très claire qu'elle sait qu'elle a merdé, qu'elle aimerait réparer la situation, qu'elle s'en veut et qu'elle ne comprend pas ses sentiments et ce qu'elle peut en faire. On est juste très très très loin de la personne égoïste qui en aurait juste rien à faire ou qui serait responsable de "pourrir la société" ( heink:{} )...

J'ai l'impression que si tu prends tout ça aussi à cœur c'est peut-être bien parce que ton vécu amène à ce que ce soit particulièrement sensible chez toi (je me trompe peut-être), mais si c'est le cas, ben je compatis pour toi mais c'est pas la responsabilité ou la faute de l'auteure de ce post...

Oui, on est sur un forum public, et c'est d'ailleurs bien pour ça que je suis aussi libre de réagir à ton avis ;)
Je ne t'ai nulle part interdit de le donner, je te donne juste ce qu'il occasionne comme réflexion chez moi.

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Andraëlle a écrit :


Ben oui, elle se sent bien dans son confort avec son premier amour ET a aussi envie de vivre d'autres choses à côté. Rien de déconnant, c'est même super courant et humain comme ressenti, et oui y a des façons bien plus honnêtes de le gérer et c'est justement là-dessus qu'on peut la conseiller, et oui actuellement ce qu'elle fait est mauvais, mais encore une fois tout ça elle le sait et n'a pas eu besoin de nous pour le savoir, donc mis à part passer nos nerfs ou s'agacer tout seul sur sa situation, le lui rappeler une énième fois n'apporte rien à personne.

Tu dis qu'elle ne pense pas au manque de respect qu'elle porte à ce garçon... si c'était si simple, tu crois qu'elle serait venue poster ici ?

Elle exprime de façon super explicite qu'elle veut améliorer les choses et ne sait pas juste pas comment faire. Elle ne nous demande pas si ce qu'elle fait est bien, elle SAIT que ce n'est pas le cas. Le lui rappeler c'est une perte de temps, aussi bien pour nous que pour elle, parce que ça fera pas avancer le schmilblick vu que c'est exactement le stade où elle en est déjà...

'Fin bref, si le but c'est juste de décharger sur elle une rancœur ou une frustration qui nous appartient, je trouve ça limite.
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Il est très simple d’avoir conscience que ceci est irrespectueux. D’accord elle se cherche et tout le tralala mais ça n’inclue pas forcément de tromper son partenaire, il n’y a qu’a se contrôler. Si elle n’est pas satisfaite avec son copain et que c’est important pour elle, alors elle le quitte pour aller voir ailleurs, mais elle ne le trompe pas, c’est une question de respect. Et même envers elle-même.

Il y a certes différentes échelles concernant les personnes qui empoisonnent la société, mais même si elle ne va pas passer sa vie à faire ce genre de trucs, elle l’a quand même fait donc ça y contribue.

Tu dis que l’inexperience est une raison valable mais non. Tu ne te trompes pas en disant que mon vécu m’a amené à être sensible à ça. En plus de ça, ça amène aussi une certaine inexpérience mais j’vais pas rentrer dans les détails. Quoi qu’il en soit malgré un manque d’expérience je n’ai jamais trompé ma copine et on est beaucoup comme ça, ce n’est pas parce que tu n’as pas d’expérience que tu ne peux pas éviter de tromper ton partenaire.

Je ne vais pas mentir, j’avais commenté effectivement pour décharger une frustration comme tu dis, parce que je suis fort agacé par ce genre de comportement maintenant, mais ceci dit, je n’y peux rien j’ai pas trop l’habitude, et plutôt que de le souligner tu devrais m’aider non? Je ne vois pas en quoi me reprocher ça fera avancer le "schmilblick".

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andraelle
  1. answer
  2. Posté le 18/07/2018 à 23:10:45  
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oOMarleyOo a écrit :


Il est très simple d’avoir conscience que ceci est irrespectueux. D’accord elle se cherche et tout le tralala mais ça n’inclue pas forcément de tromper son partenaire, il n’y a qu’a se contrôler. Si elle n’est pas satisfaite avec son copain et que c’est important pour elle, alors elle le quitte pour aller voir ailleurs, mais elle ne le trompe pas, c’est une question de respect. Et même envers elle-même.

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Oui il est très simple d'avoir conscience que c'est irrespectueux : et justement, elle en a conscience. Elle le dit elle-même.
Effectivement d'autres passeront par les mêmes expériences sans tromper, tout comme certaines personnes vont commettre une erreur dans certaines circonstances alors que d'autres l'éviteront en traversant pourtant la même situation. Le truc c'est qu'on est pas interchangeables, que les réactions d'une personne ne sont pas transposables sur une autre. Je suis sûre que toi-même tu t'es déjà planté là ou d'autres avaient réussi...
C'est normal, c'est la vie, on fait pas tous les mêmes erreurs alors qu'on fait tous des erreurs.

C'est plus compliqué que ça : ne pas être pleinement satisfait avec quelqu'un n'implique pas de vouloir rompre, ou de ne pas vouloir préserver la relation qu'on a avec lui. Alors bien sûr, elle aurait pu être plus respectueuse, comme j'arrête pas de le dire personne n'a prétendu le contraire, on est vraiment, vraiment tous d'accord - même elle - pour dire que ce n'est pas "bien", pas "honnête", pas "respectueux". Mais là, c'est fait c'est fait, ni elle ni toi ne pouvez revenir en arrière, ça sert à rien de ressasser sans cesse le fait que ce soit mal. A moins d'avoir les moyens de lui offrir une machine à remonter le temps.

oOMarleyOo a écrit :

Il y a certes différentes échelles concernant les personnes qui empoisonnent la société, mais même si elle ne va pas passer sa vie à faire ce genre de trucs, elle l’a quand même fait donc ça y contribue.
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Désolée, je ne comprends toujours pas où tu veux en venir...
Quel est le rapport avec la société, comment son expérience peut-elle "l'empoisonner" ?


oOMarleyOo a écrit :

Tu dis que l’inexperience est une raison valable mais non. Tu ne te trompes pas en disant que mon vécu m’a amené à être sensible à ça. En plus de ça, ça amène aussi une certaine inexpérience mais j’vais pas rentrer dans les détails. Quoi qu’il en soit malgré un manque d’expérience je n’ai jamais trompé ma copine et on est beaucoup comme ça, ce n’est pas parce que tu n’as pas d’expérience que tu ne peux pas éviter de tromper ton partenaire.
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Je n'ai pas dis que c'était une raison valable mais une explication valable. A nouveau, expliquer n'est pas excuser.
Chercher à comprendre l'origine d'un comportement ne signifie pas qu'on va l'excuser, c'est juste se donner les moyens, justement, de ne pas le réitérer et de le faire évoluer.

Et je le répète : c'est très bien si toi tu n'as jamais commis cette erreur mais l'auteure du post n'est pas toi. Et peut-être bien que toi tu t'es planté sur d'autres choses ou elle ne se serait jamais planté. Ce n'est pas une raison valable pour transposer sur elle ta propre angoisse, tes propres doutes.


oOMarleyOo a écrit :

Je ne vais pas mentir, j’avais commenté effectivement pour décharger une frustration comme tu dis, parce que je suis fort agacé par ce genre de comportement maintenant, mais ceci dit, je n’y peux rien j’ai pas trop l’habitude, et plutôt que de le souligner tu devrais m’aider non? Je ne vois pas en quoi me reprocher ça fera avancer le "schmilblick".
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Ah mais j'ai rien contre l'idée de t'aider, mais là on est pas sur ton post, c'est pas toi qui demande de l'aide, et je n'ai strictement rien sur ta situation d'autre qu'un pressentiment qui aurait pu être complétement infondé. Je ne pouvais pas deviner que tu en avais besoin, si c'est le cas n'hésite pas à ouvrir ton propre post et à la demander.
Quoiqu'il en soit, te proposer ou t'apporter une aide n'impliquera jamais que je t'encourage à "décharger ta frustration" sur quelqu'un d'autre, quelque soit la raison pour laquelle tu le fais, et quelque soit ce que cette personne réveille chez toi.
Ça aussi, c'est un apprentissage.

Maintenant oui, bien sûr, si tu veux de l'aide je veux bien t'écouter et essayer. :)

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Message édité par Andraëlle le 18/07/2018 à 23:15:12
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libertarien
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  3. Posté le 19/07/2018 à 01:06:03  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 

Andraëlle a écrit :


Bien sûr, ça fait partie du risque, mais je pense que ça justifie pas forcément d'accepter qu'on lui fasse des reproches injustes et/ou qu'on transpose sur elle nos propres angoisses/frustrations.
Je vais pas essayer de censurer ou d'interdire qu'on le fasse, simplement en discuter.

A nouveau expliquer n'est pas excuser. Et surtout, si l'âge n'est pas une explication suffisante, l'inexpérience l'est davantage : pas être capable de conduire une voiture correctement sans avoir appris la conduite, ça n'a rien d'incompréhensible ou de "faible"...
Et là c'est pareil : elle débute, elle découvre que ses besoins/envies ne sont pas exactement ceux qu'elle croyait, elle se plante, elle sera ni la première ni la dernière, elle en a visiblement conscience et a la volonté de s'améliorer.
Ne pas avoir de compassion est une chose, passer complètement à côté de sa véritable demande pour se contenter de lui dire qu'elle a merdé (surtout que bon, elle ne nous a pas attendu pour le savoir...) c'en est une autre...
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Ca a rien à voir, c'est ici un manque de valeurs et d'intégrité, c'est pas ne pas réussir un exercice genre conduire une bagnole. Il y a pas de "droit à l'erreur". L'inexpérience n'a rien à voir avec l'honnêteté.

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Message édité par libertarien le 19/07/2018 à 01:07:11

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oomarleyoo
  1. answer
  2. Posté le 19/07/2018 à 01:20:47  
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Andraëlle a écrit :


Oui il est très simple d'avoir conscience que c'est irrespectueux : et justement, elle en a conscience. Elle le dit elle-même.
Effectivement d'autres passeront par les mêmes expériences sans tromper, tout comme certaines personnes vont commettre une erreur dans certaines circonstances alors que d'autres l'éviteront en traversant pourtant la même situation. Le truc c'est qu'on est pas interchangeables, que les réactions d'une personne ne sont pas transposables sur une autre. Je suis sûre que toi-même tu t'es déjà planté là ou d'autres avaient réussi...
C'est normal, c'est la vie, on fait pas tous les mêmes erreurs alors qu'on fait tous des erreurs.

C'est plus compliqué que ça : ne pas être pleinement satisfait avec quelqu'un n'implique pas de vouloir rompre, ou de ne pas vouloir préserver la relation qu'on a avec lui. Alors bien sûr, elle aurait pu être plus respectueuse, comme j'arrête pas de le dire personne n'a prétendu le contraire, on est vraiment, vraiment tous d'accord - même elle - pour dire que ce n'est pas "bien", pas "honnête", pas "respectueux". Mais là, c'est fait c'est fait, ni elle ni toi ne pouvez revenir en arrière, ça sert à rien de ressasser sans cesse le fait que ce soit mal. A moins d'avoir les moyens de lui offrir une machine à remonter le temps.

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Andraëlle a écrit :


Désolée, je ne comprends toujours pas où tu veux en venir...
Quel est le rapport avec la société, comment son expérience peut-elle "l'empoisonner" ?


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Andraëlle a écrit :


Je n'ai pas dis que c'était une raison valable mais une explication valable. A nouveau, expliquer n'est pas excuser.
Chercher à comprendre l'origine d'un comportement ne signifie pas qu'on va l'excuser, c'est juste se donner les moyens, justement, de ne pas le réitérer et de le faire évoluer.

Et je le répète : c'est très bien si toi tu n'as jamais commis cette erreur mais l'auteure du post n'est pas toi. Et peut-être bien que toi tu t'es planté sur d'autres choses ou elle ne se serait jamais planté. Ce n'est pas une raison valable pour transposer sur elle ta propre angoisse, tes propres doutes.


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Andraëlle a écrit :


Ah mais j'ai rien contre l'idée de t'aider, mais là on est pas sur ton post, c'est pas toi qui demande de l'aide, et je n'ai strictement rien sur ta situation d'autre qu'un pressentiment qui aurait pu être complétement infondé. Je ne pouvais pas deviner que tu en avais besoin, si c'est le cas n'hésite pas à ouvrir ton propre post et à la demander.
Quoiqu'il en soit, te proposer ou t'apporter une aide n'impliquera jamais que je t'encourage à "décharger ta frustration" sur quelqu'un d'autre, quelque soit la raison pour laquelle tu le fais, et quelque soit ce que cette personne réveille chez toi.
Ça aussi, c'est un apprentissage.

Maintenant oui, bien sûr, si tu veux de l'aide je veux bien t'écouter et essayer. :)
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On ne peut pas se contenter de dire "c’est fait c’est fait" , dans ce cas là, on pourrait se permettre beaucoup de mauvaises choses et puis se dire que c’est bon, c’est passé donc ça sert à rien de rester là dessus...

Quand je parle de la société je généralise en disant que ce genre de comportement fait du mal aux autres et n’est pas sain du tout. Et on se retrouve avec des difficultés pas possibles pour trouver des personnes avec qui avoir une relation saine. Et puis ça fait effet boule de neige, c’est de pire en pire, à croire qu’un jour on ne pourra même plus envisager de belles histoires sur la longévité.

L’inexperience n’est pas une explication valable. Il n’y a aucun lien entre l’experience et l’honnêteté, le respect et tout ce qui va avec.

Sinon bien sur que j’ai sûrement fait des erreurs qu’elle n’a pas commises mais je ne vois pas ce que ça change. Je soulignais simplement que beaucoup n’ont pas trompé leur partenaire malgré un manque d’expérience, pour mettre en évidence le fait que les deux n’ont aucun lien.

Si je te demandais de l’aide, ce serait justement pour trouver des solutions pour ne pas me faire avoir par ce genre de choses. Si je te comptais mon histoire tu comprendrais sûrement mieux mon opinion.

Sinon j’ai une question, es-tu adeptes d’une quelconque religion/spiritualité ?

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Profil : Animatrice
andraelle
  1. answer
  2. Posté le 19/07/2018 à 01:57:20  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 

libertarien a écrit :


Ca a rien à voir, c'est ici un manque de valeurs et d'intégrité, c'est pas ne pas réussir un exercice genre conduire une bagnole. Il y a pas de "droit à l'erreur". L'inexpérience n'a rien à voir avec l'honnêteté.
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Et donc tu considères être né avec les valeurs et l'intégrité que tu as aujourd'hui ?
Parce que bon, dans mon cas ça s'est construit, ce n'était certainement pas inné, et ça s'est bel et bien construit au fur et à mesure que j'expérimentais la vie et apprenais aussi bien des autres que de moi-même.

Pour le "droit à l'erreur", je ne comprends pas bien ce que tu veux dire en disant qu'il "n'existe pas" : faudrait être capable de ne jamais se tromper ? Qui peut y prétendre ?

oOMarleyOo a écrit :


On ne peut pas se contenter de dire "c’est fait c’est fait" , dans ce cas là, on pourrait se permettre beaucoup de mauvaises choses et puis se dire que c’est bon, c’est passé donc ça sert à rien de rester là dessus...

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Mais... non ! Personne ne fait ça ici, personne ne se dit que c'est bon parce que c'est passé...
Ce que je dis c'est justement que ce serait quand même un peu plus productif de chercher les moyens de corriger ses erreurs et d'avancer au mieux que de rester focalisé en mode "c'est une connerie, c'est une connerie, c'est une connerie" sans rien faire d'autre.
Parce que là, ça l'avance à rien, à part justement comme je te dis si tu lui files la machine à remonter le temps qui lui permettrait de ne pas la faire, cette connerie...


oOMarleyOo a écrit :

Quand je parle de la société je généralise en disant que ce genre de comportement fait du mal aux autres et n’est pas sain du tout. Et on se retrouve avec des difficultés pas possibles pour trouver des personnes avec qui avoir une relation saine. Et puis ça fait effet boule de neige, c’est de pire en pire, à croire qu’un jour on ne pourra même plus envisager de belles histoires sur la longévité.

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Oui enfin là c'est un peu exagérer les choses, quand même, et surtout ça devrait amener à un autre genre de remise en question : qu'est-ce qui fait que dans notre société, il semble évident que les gens rencontrent le besoin "d'aller voir ailleurs" (50% des hommes et 33% des femmes) mais qu'on continue pourtant à condamner ça moralement aussi fortement ?
Au point que l'idée d'être honnête sur la question soit à ce point difficile à envisager ?
Encore une fois je ne crois pas que les gens font du mal par simple kiff de faire du mal. Ce qui n'est pas sain, c'est peut-être qu'on ne présente pas assez de modèles de couples divers et variés, et qu'on culpabilise et stigmatise les gens qui ne se satisfont pas du sacro-saint couple hétéro-monogame au point que ceux-ci vont préférer faire leur tambouille dans leur coin, justement malhonnêtement.

oOMarleyOo a écrit :

L’inexperience n’est pas une explication valable. Il n’y a aucun lien entre l’experience et l’honnêteté, le respect et tout ce qui va avec.
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J'en conclue donc que toi aussi tu es né aussi respectueux et honnête qu'aujourd'hui.

oOMarleyOo a écrit :

Sinon bien sur que j’ai sûrement fait des erreurs qu’elle n’a pas commises mais je ne vois pas ce que ça change. Je soulignais simplement que beaucoup n’ont pas trompé leur partenaire malgré un manque d’expérience, pour mettre en évidence le fait que les deux n’ont aucun lien.
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Sauf que là aussi, tu limites à une expérience précise connue par deux individus. Un individu ne se limite pas à une expérience précise dans sa vie, il en a des multitudes, qui vont avoir une influence sur ses comportements et réactions futures.
Peut-être que Machin a eu envie de tromper mais ne l'a pas fait parce qu'il a connu un foyer dysfonctionnel ou Papa a trompé Maman.
Peut-être que Bidule a eu envie de tromper et l'a fait parce qu'il a connu un exemple dans son entourage de tromperie qui "finissait bien".
Bien sûr que tes actions, réactions, et donc erreurs sont aussi le fruit de tes expériences.

oOMarleyOo a écrit :

Si je te demandais de l’aide, ce serait justement pour trouver des solutions pour ne pas me faire avoir par ce genre de choses. Si je te comptais mon histoire tu comprendrais sûrement mieux mon opinion.

Sinon j’ai une question, es-tu adeptes d’une quelconque religion/spiritualité ?
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Oui, sans doute que je comprendrais mieux ta réaction, et sans doute d'ailleurs que j'y serais sensible.
Mais ce serait pas pour autant que je te dirais que c'est bien de réagir ainsi ^^

Non, pas vraiment, je suis athée (mais pas totalement fermée à la religion ou la spiritualité, cela dit). Pourquoi ?

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Message édité par Andraëlle le 19/07/2018 à 02:04:16
Profil : Etranger
oomarleyoo
  1. answer
  2. Posté le 19/07/2018 à 03:11:42  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 

Andraëlle a écrit :


Oui enfin là c'est un peu exagérer les choses, quand même, et surtout ça devrait amener à un autre genre de remise en question : qu'est-ce qui fait que dans notre société, il semble évident que les gens rencontrent le besoin "d'aller voir ailleurs" (50% des hommes et 33% des femmes) mais qu'on continue pourtant à condamner ça moralement aussi fortement ?
Au point que l'idée d'être honnête sur la question soit à ce point difficile à envisager ?
Encore une fois je ne crois pas que les gens font du mal par simple kiff de faire du mal. Ce qui n'est pas sain, c'est peut-être qu'on ne présente pas assez de modèles de couples divers et variés, et qu'on culpabilise et stigmatise les gens qui ne se satisfont pas du sacro-saint couple hétéro-monogame au point que ceux-ci vont préférer faire leur tambouille dans leur coin, justement malhonnêtement.

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On ne condamne pas le fait d’avoir envie d’aller voir ailleurs, on condamne le fait de le faire alors que le partenaire n’est pas d’accord et de ce fait, de le faire souffrir. Bien sûr qu’il peut y avoir des couples libres, mais si tu te mets avec quelqu’un qui ne veut pas ça, soit tu le respectes et tu ne vas pas voir ailleurs, soit tu ne te mets pas avec lui.

Andraëlle a écrit :


J'en conclue donc que toi aussi tu es né aussi respectueux et honnête qu'aujourd'hui.

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Oui. Et j’irais même plus loin en disant que la vie nous rend davantage malhonnête. Et même si je n’etais pas né comme ça, tu as toi même dit juste avant qu’on ne parlait pas du début de la vie mais du début des expériences amoureuses/sexuelles.

Andraëlle a écrit :


Sauf que là aussi, tu limites à une expérience précise connue par deux individus. Un individu ne se limite pas à une expérience précise dans sa vie, il en a des multitudes, qui vont avoir une influence sur ses comportements et réactions futures.
Peut-être que Machin a eu envie de tromper mais ne l'a pas fait parce qu'il a connu un foyer dysfonctionnel ou Papa a trompé Maman.
Peut-être que Bidule a eu envie de tromper et l'a fait parce qu'il a connu un exemple dans son entourage de tromperie qui "finissait bien".
Bien sûr que tes actions, réactions, et donc erreurs sont aussi le fruit de tes expériences.

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Peu importe si bidule trompe parce qu’il a connu une tromperie qui finissait bien. Il s’agit d’un manque d’honnêteté et de respect envers une personne que l’on va faire souffrir.

Andraëlle a écrit :


Oui, sans doute que je comprendrais mieux ta réaction, et sans doute d'ailleurs que j'y serais sensible.
Mais ce serait pas pour autant que je te dirais que c'est bien de réagir ainsi ^^

Non, pas vraiment, je suis athée (mais pas totalement fermée à la religion ou la spiritualité, cela dit). Pourquoi ?
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Tes raisonnements me laissaient penser que tu suivais une certaine philosophie de vie (je pensais à quelque chose en particulier) mais peu importe.

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andraelle
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  2. Posté le 19/07/2018 à 03:38:51  
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oOMarleyOo a écrit :


On ne condamne pas le fait d’avoir envie d’aller voir ailleurs, on condamne le fait de le faire alors que le partenaire n’est pas d’accord et de ce fait, de le faire souffrir. Bien sûr qu’il peut y avoir des couples libres, mais si tu te mets avec quelqu’un qui ne veut pas ça, soit tu le respectes et tu ne vas pas voir ailleurs, soit tu ne te mets pas avec lui.

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Certes, c'est pas ce dont je parle ici.
Je serais ravie que dans la réalité et la pratique ce soit si simple, je t'assure.
Mais en fait on nous pourrit le crâne depuis l'enfance à nous expliquer que si on a envie d'aller voir ailleurs, alors on est quelqu'un de mauvais, de méchant, d'insatisfait, d'instable, de pas fiable, qui ne sait pas aimer, une sal*pe ou un qu*utard, etc, etc.
Ce que tu dis serait tout à fait valable s'il y avait une égalité de traitement pour les personnes exclusives et celles qui ne le sont pas, mais ce n'est pas le cas. Et c'est ça qui amène tant de gens à planquer ces envies, à les vivre dans leur coin malhonnêtement et à ne pas réussir à en parler - et encore moins à des âges où on est encore extrêmement dépendant du regard des autres.
Alors, je le répète avant qu'on ne me retombe dessus : ça n'excuse pas la malhonnêteté. Maintenant s'il y autant de gens à se retrouver coincés dans des situations malhonnêtes de ce genre, le soucis est peut-être moins individuel que ce qu'il serait tentant de croire.


oOMarleyOo a écrit :


Oui. Et j’irais même plus loin en disant que la vie nous rend davantage malhonnête. Et même si je n’etais pas né comme ça, tu as toi même dit juste avant qu’on ne parlait pas du début de la vie mais du début des expériences amoureuses/sexuelles.

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J'ai du mal à te croire.
Genre à 4 ans t'étais capable, en toute honnêteté, d'identifier et d'exprimer posément ce que tu ressens, ce dont tu as envie et besoin, ce que tu comptes faire de ces sentiments, puis de poser ce que tu en as conclu tout en constatant que ça irait peut-être à l'encontre des sentiments d'un autre, et qu'en conséquence tu souhaites que vous reparliez du "contrat" ou des accords qui existent dans votre relation ?

Oui parce qu'apprendre l'honnêteté et la "bonne conduite" dans un domaine ne signifie pas la maîtriser pour tous les autres domaines.
J'ai su bien plus tôt être honnête avec mes amis qu'avec mes amoureux, déjà parce que la différence de "nature" (attentes, envies, considérations...) implique des difficultés différentes, ensuite parce que j'ai largement expérimenté l'un avant de connaître le second. Et aujourd'hui j'apprends encore à être honnête avec mes parents, ce que je ne souhaite jamais devenir totalement. Et je suis quotidiennement malhonnête avec mes collègues parce que l'honnêteté me met en situation de danger vis-à-vis d'eux.
Et toutes ces différences n'existeraient pas si l'expérience ne comptait pas, si "être honnête" était juste un statut stable et pérenne inné qui ne souffrirait jamais d'élément extérieur.


oOMarleyOo a écrit :


Peu importe si bidule trompe parce qu’il a connu une tromperie qui finissait bien. Il s’agit d’un manque d’honnêteté et de respect envers une personne que l’on va faire souffrir.

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Sauf qu'encore une fois (sérieux, je fatigue, là) expliquer n'est pas excuser.
L'exemple n'est là que pour montrer que peu importe qu'il y ait des gens qui parviennent à ne pas se tromper, ça ne suffit pas à dire que personne ne peut se tromper. Simplement parce que justement les gens ne sont pas interchangeables. Ce que je te montre avec Machin et Bidule qui ont des expériences de la vie différentes et donc des réactions différentes. Maintenant, on est encore et toujours d'accords pour dire que Bidule a fait une connerie, tout va bien, personne ne dit qu'il a bien fait et qu'il avait trop raison en le faisant.

Vraiment, je trouve que je suis assez explicite quand je dis que NON tromper n'est PAS un comportement que je cautionne.

Sauf que se positionner sur le problème en aval en disant juste "c'est pas bien" a une personne qui en a déjà conscience n'a aucun intérêt, que ce soit pour une tromperie ou pour des choses plus graves. Le mauvais comportement s'est posé, il a déjà eu lieu, blâmer ne réglera rien, ne l'empêchera ni d'avoir existé ni, surtout, de réapparaître. Surtout si c'est pour se contenter de faire ça et d'attendre la prochaine fois où la personne re-merdera pour lui redire exactement la même chose parce qu'entre temps rien n'aura bougé. Alors que l'expliquer, le comprendre, savoir ce qui en est à l'origine, c'est exactement ce qui permettra de le traiter en amont et de faire en sorte qu'il ne se représente plus. Simplement parce qu'en identifiant les besoins cachés derrière les mauvais comportement, on peut aussi identifier les façons plus saines d'y répondre et de les satisfaire.

oOMarleyOo a écrit :


Tes raisonnements me laissaient penser que tu suivais une certaine philosophie de vie (je pensais à quelque chose en particulier) mais peu importe.
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Message édité par Andraëlle le 19/07/2018 à 05:36:34
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oomarleyoo
  1. answer
  2. Posté le 19/07/2018 à 19:31:54  
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Andraëlle a écrit :

Certes, c'est pas ce dont je parle ici.
Je serais ravie que dans la réalité et la pratique ce soit si simple, je t'assure.
Mais en fait on nous pourrit le crâne depuis l'enfance à nous expliquer que si on a envie d'aller voir ailleurs, alors on est quelqu'un de mauvais, de méchant, d'insatisfait, d'instable, de pas fiable, qui ne sait pas aimer, une sal*pe ou un qu*utard, etc, etc.
Ce que tu dis serait tout à fait valable s'il y avait une égalité de traitement pour les personnes exclusives et celles qui ne le sont pas, mais ce n'est pas le cas. Et c'est ça qui amène tant de gens à planquer ces envies, à les vivre dans leur coin malhonnêtement et à ne pas réussir à en parler - et encore moins à des âges où on est encore extrêmement dépendant du regard des autres.
Alors, je le répète avant qu'on ne me retombe dessus : ça n'excuse pas la malhonnêteté. Maintenant s'il y autant de gens à se retrouver coincés dans des situations malhonnêtes de ce genre, le soucis est peut-être moins individuel que ce qu'il serait tentant de croire.


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Non mais tu ne comprends pas, ce n’est pas l’envie d’aller voir ailleurs qui est mal, c’est de le FAIRE contre le gré de son partenaire. Et je suis désolé mais c’est pas difficile de se contrôler non. Si t’y arrives pas... je ne dirai pas la suite de la phrase tu la devines.

Andraëlle a écrit :

J'ai du mal à te croire.
Genre à 4 ans t'étais capable, en toute honnêteté, d'identifier et d'exprimer posément ce que tu ressens, ce dont tu as envie et besoin, ce que tu comptes faire de ces sentiments, puis de poser ce que tu en as conclu tout en constatant que ça irait peut-être à l'encontre des sentiments d'un autre, et qu'en conséquence tu souhaites que vous reparliez du "contrat" ou des accords qui existent dans votre relation ?

Oui parce qu'apprendre l'honnêteté et la "bonne conduite" dans un domaine ne signifie pas la maîtriser pour tous les autres domaines.
J'ai su bien plus tôt être honnête avec mes amis qu'avec mes amoureux, déjà parce que la différence de "nature" (attentes, envies, considérations...) implique des difficultés différentes, ensuite parce que j'ai largement expérimenté l'un avant de connaître le second. Et aujourd'hui j'apprends encore à être honnête avec mes parents, ce que je ne souhaite jamais devenir totalement. Et je suis quotidiennement malhonnête avec mes collègues parce que l'honnêteté me met en situation de danger vis-à-vis d'eux.
Et toutes ces différences n'existeraient pas si l'expérience ne comptait pas, si "être honnête" était juste un statut stable et pérenne inné qui ne souffrirait jamais d'élément extérieur.


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Tu mélanges tout, savoir exprimer ses sentiments etc n’a rien avoir avec l’honnêteté. Non à 4 ans je n’etais capable d’identifier et d’exprimer tous mes ressentis, mes sentiments, c’est pas pour autant que je n’etais pas honnête.
Tu dis ne pas avoir la même honnêteté selon les personnes que tu as en face, c’est ta façon d’être, moi je reste honnête envers tout le monde, absolument tout le monde, vraiment tout le monde. Chacun ses valeurs. Mais en aucun cas c’est le manque d’experience qui implique ta malhonnêteté.

Andraëlle a écrit :

Sauf qu'encore une fois (sérieux, je fatigue, là) expliquer n'est pas excuser.
L'exemple n'est là que pour montrer que peu importe qu'il y ait des gens qui parviennent à ne pas se tromper, ça ne suffit pas à dire que personne ne peut se tromper. Simplement parce que justement les gens ne sont pas interchangeables. Ce que je te montre avec Machin et Bidule qui ont des expériences de la vie différentes et donc des réactions différentes. Maintenant, on est encore et toujours d'accords pour dire que Bidule a fait une connerie, tout va bien, personne ne dit qu'il a bien fait et qu'il avait trop raison en le faisant.

Vraiment, je trouve que je suis assez explicite quand je dis que NON tromper n'est PAS un comportement que je cautionne.

Sauf que se positionner sur le problème en aval en disant juste "c'est pas bien" a une personne qui en a déjà conscience n'a aucun intérêt, que ce soit pour une tromperie ou pour des choses plus graves. Le mauvais comportement s'est posé, il a déjà eu lieu, blâmer ne réglera rien, ne l'empêchera ni d'avoir existé ni, surtout, de réapparaître. Surtout si c'est pour se contenter de faire ça et d'attendre la prochaine fois où la personne re-merdera pour lui redire exactement la même chose parce qu'entre temps rien n'aura bougé. Alors que l'expliquer, le comprendre, savoir ce qui en est à l'origine, c'est exactement ce qui permettra de le traiter en amont et de faire en sorte qu'il ne se représente plus. Simplement parce qu'en identifiant les besoins cachés derrière les mauvais comportement, on peut aussi identifier les façons plus saines d'y répondre et de les satisfaire.

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Je suis pas d’accord du tout. Déjà, les deux ne sont pas incompatibles. Avec mes commentaires, bien qu’ils ne soient composés que d’un simple reproche rébarbatif, elle sait ce qu’elle doit faire selon mon point de vue. (Et c’est bien des points de vue qu’elle attend en venant poser son problème sur un forum)

Aussi, je ne pense pas que le simple fait de reprocher l’erreur soit inefficace, quand un chien fait une connerie tu l’engueules tu lui expliques pas, je sais que tu vas me dire que ça n’a rien avoir pour 1 million de raisons, mais je t’assure que ça l’est plus que tu ne l’imagines. J’evite juste de rentrer dans les détails sinon y en a jusqu’à l’année prochaine.

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andraelle
  1. answer
  2. Posté le 19/07/2018 à 20:07:42  
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oOMarleyOo a écrit :


Non mais tu ne comprends pas, ce n’est pas l’envie d’aller voir ailleurs qui est mal, c’est de le FAIRE contre le gré de son partenaire. Et je suis désolé mais c’est pas difficile de se contrôler non. Si t’y arrives pas... je ne dirai pas la suite de la phrase tu la devines.

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J'ai l'impression que c'est toi qui ne comprends pas, moi.

Ce n'est pas parce que tu dis que l'envie d'aller voir ailleurs n'est pas mal que c'est ce qui va être perçu et vécu par d'autres. En réalité, la plupart des gens ne pensent pas comme toi. Je me suis fait insulter, harceler, menacer de viol et de mort jusqu'à mon domicile et même agresser sexuellement pour être une femme non exclusive. On t'a déjà visé de cette façon parce que t'étais un mec exclusif ?
Ce qui amène à ce que, non, ce soit pas si simple d'être parfaitement honnête sur la question et ce dès tes premiers questionnements ou émois non-exclusifs.
Un peu comme la découverte d'une homosexualité à 17ans ne va pas être suivie dans les deux jours d'une démarche de coming-out parfaitement honnête auprès de tous nos amis, notre famille, notre entourage.

"Pas difficile de se contrôler", ça dépend vraiment du contexte. Et peu importe en fait. Je le répète : toi aussi y a sûrement des moments où tu t'es planté alors que d'autres auraient parfaitement évité l'erreur (que ce soit en se contrôlant, ou en faisant un meilleur choix).
Alors à moins d'être toi-même irréprochable, d'être une sorte de super-héros de perfection, pourquoi perds-tu autant de temps à ressasser les erreurs des autres ? :??:


oOMarleyOo a écrit :


Tu mélanges tout, savoir exprimer ses sentiments etc n’a rien avoir avec l’honnêteté. Non à 4 ans je n’etais capable d’identifier et d’exprimer tous mes ressentis, mes sentiments, c’est pas pour autant que je n’etais pas honnête.
Tu dis ne pas avoir la même honnêteté selon les personnes que tu as en face, c’est ta façon d’être, moi je reste honnête envers tout le monde, absolument tout le monde, vraiment tout le monde. Chacun ses valeurs. Mais en aucun cas c’est le manque d’experience qui implique ta malhonnêteté.

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Ah.
L'honnêteté c'est pourtant bien la capacité de dire ou de faire ce qui est juste selon la morale et les valeurs de notre environnement.

Dans la situation de l'auteure, être honnête aurait été de faire exactement ce que je t'ai cité. Si tu reconnais qu'à 4ans tu n'en étais pas capable, on est donc bien d'accord sur le fait que ça s'apprend ? Que ce n'est pas inné ?
Si tu as la liberté et le privilège de pouvoir être honnête avec tous sans pour autant faire une croix sur des choses comme ton intégrité physique ou que ça ne te coûte que peu d'énergie pour un résultat satisfaisant, tant mieux pour toi. Mais ça, justement c'est ton expérience.
Le jour où tu expérimenteras de la violence en réponse à ton honnêteté, on en reparlera. C'est assez facile de dire ce que tu dis quand tu ne vis pas cette expérience. ;)


oOMarleyOo a écrit :


Je suis pas d’accord du tout. Déjà, les deux ne sont pas incompatibles. Avec mes commentaires, bien qu’ils ne soient composés que d’un simple reproche rébarbatif, elle sait ce qu’elle doit faire selon mon point de vue. (Et c’est bien des points de vue qu’elle attend en venant poser son problème sur un forum)

Aussi, je ne pense pas que le simple fait de reprocher l’erreur soit inefficace, quand un chien fait une connerie tu l’engueules tu lui expliques pas, je sais que tu vas me dire que ça n’a rien avoir pour 1 million de raisons, mais je t’assure que ça l’est plus que tu ne l’imagines. J’evite juste de rentrer dans les détails sinon y en a jusqu’à l’année prochaine.
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Euh, non.

Déjà, elle est venu demander des avis sur ce qu'elle devait faire maintenant. Pas sur ce qu'elle a fait, qu'elle a déjà qualifié elle-même de mauvais comportement.

Ensuite, tu ne lui a jamais, jamais dis ce qu'elle devait faire selon toi.

Tu es arrivé en lui reprochant cette histoire de mec bien sur la base d'une hypothèse qui tient à tes propres angoisses et aucunement à la réalité, tu lui as reproché très injustement de pourrir la société, tu as compatis pour le mec, tu as étalé le malaise et l’écœurement que te causait ce genre de comportement, puis on est tombé dans le débat qu'on a actuellement... mais y a jamais, à aucun moment, dans tes écrits, la moindre piste de solution.
Ah si, pardon, tu a donné des réflexions sur ce qu'elle aurait du faire à la place de tromper. Super utile quand c'est déjà fait.

C'est malhonnête de prétendre le contraire ;)

...
T'es vraiment en train de la comparer à un chien ?
Déjà, si, comprendre d'où viennent les mauvais comportements d'un animal est aussi le meilleur moyen de les corriger. Exemple : il détériore tout à la maison dès que tu as le dos tourné. Tu te rends compte qu'il s'ennuie la journée et que c'est pour ça qu'il s'en prend à tout ce qui passe entre ses pattes. Ça explique sans excuser et c'est magnifique parce que tu n'as plus qu'à trouver de quoi occuper son ennui pour réduire voir supprimer le mauvais comportement.

Ensuite, non effectivement, on ne va pas pouvoir dialoguer pareil avec un chien qu'avec une adolescente (quelle surprise...). Pour autant il est assez contre productif de se contenter d'engueuler l'animal pour un mauvais comportement, parce que tant que le besoin se présentera, le mauvais comportement aussi (du moins si son bien-être t'intéresse davantage que de le soumettre en niant, en ignorant et en écrasant ses besoins pour obtenir ta propre satisfaction... perso c'est pas exactement comme ça que j'ai envie de faire vivre mon chien, mais chacun son truc).

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Message édité par Andraëlle le 19/07/2018 à 20:48:06
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oomarleyoo
  1. answer
  2. Posté le 19/07/2018 à 20:46:51  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 

Andraëlle a écrit :


J'ai l'impression que c'est toi qui ne comprends pas, moi.

Ce n'est pas parce que tu dis que l'envie d'aller voir ailleurs n'est pas mal que c'est ce qui va être perçu et vécu par d'autres. En réalité, la plupart des gens ne pensent pas comme toi. Ce qui amène à ce que, non, ce soit pas si simple d'être parfaitement honnête sur la question et ce dès tes premiers questionnements ou émois non-exclusifs.
Un peu comme la découverte d'une homosexualité à 17ans ne va pas être suivie dans les deux mois d'une démarche de coming-out parfaitement honnête auprès de tous nos amis, notre famille, notre entourage.

"Pas difficile de se contrôler", ça dépend vraiment du contexte. Et peu importe en fait. Je le répète : toi aussi y a sûrement des moments où tu t'es planté alors que d'autres auraient parfaitement évité l'erreur (que ce soit en se contrôlant, ou en faisant un meilleur choix).
A moins d'être toi-même irréprochable, d'être une sorte de super-héros de perfection, pourquoi perds-tu autant de temps à ressasser les erreurs des autres ? :??:


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Ben évidemment qu’on ne pense pas tous la même chose, mais je crois que la, elle était au courant que son gars n’etait pas trop ok pour qu’elle aille voir ailleurs ? Nan?
C’est parfaitement simple d’être honnête. Si la personne ne veut pas d’un couple libre, tu la trompes pas, point. Et si ça te convient pas tu restes pas avec.
Oui je me suis sûrement planté aussi, mais pas sur l’honnêteté, je n’ai jamais trompé qui que ce soit et ne le ferai jamais. Et tromper son partenaire c’est en toute conscience donc je ne cautionne clairement pas ça.
Je ne suis évidemment pas parfait, mais si je passe mon temps à ressasser les erreurs des autres comme tu dis c’est parce que d’une part, ça fait partie des échanges sociaux, et d’autre part, ces fameuses erreurs me gênent personnellement pour évoluer dans notre société.

Andraëlle a écrit :


Ah.
L'honnêteté c'est pourtant bien la capacité de dire ce qui est juste selon le cours de la morale et des valeurs de notre environnement.


Dans la situation de l'auteure, être honnête aurait été de faire exactement ce que je t'ai cité. Si tu reconnais qu'à 4ans tu n'en étais pas capable, on est donc bien d'accord sur le fait que ça s'apprend ? Que ce n'est pas inné ?
Si tu as la liberté et le privilège de pouvoir être honnête avec tous sans pour autant faire une croix sur des choses comme ton intégrité physique ou que ça ne te coûte que peu d'énergie pour un résultat satisfaisant, tant mieux pour toi. Mais ça, justement c'est ton expérience.
Le jour où tu expérimenteras de la violence en réponse à ton honnêteté, on en reparlera. C'est assez facile de dire ce que tu dis quand tu ne vis pas cette expérience. ;)


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L’honnêteté dans notre contexte c’est de ne pas mentir à son partenaire et de le respecter.
Je n’en ai que faire de mon intégrité, je fais passer celle des autres avant la mienne. Ne parle pas sans savoir, tu ne connais pas ma vie, j’ai déjà vécu des expériences violentes en réponse à mon honnêteté, et c’est pas pour autant que je vais changer.

Andraëlle a écrit :


Euh, non.

Tu ne lui a jamais, jamais dis ce qu'elle devait faire selon toi.

Tu es arrivé en lui reprochant cette histoire de mec bien sur la base d'une hypothèse qui tient à tes propres angoisses et aucunement à la réalité, tu lui as reproché très injustement de pourrir la société, tu as compatis pour le mec, tu as étalé le malaise et l’écœurement que te causait ce genre de comportement, puis on est tombé dans le débat qu'on a actuellement... mais y a jamais, à aucun moment, dans tes écrits, la moindre piste de solution.
Ah si, pardon, tu a donné des réflexions sur ce qu'elle aurait du faire à la place de tromper. Super utile quand c'est déjà fait.

C'est malhonnête de prétendre le contraire ;)

...
T'es vraiment en train de la comparer à un chien ?
Déjà, si, comprendre d'où viennent les mauvais comportements d'un animal est aussi le meilleur moyen de les corriger. Exemple : il détériore tout à la maison dès que tu as le dos tourné. Tu te rends compte qu'il s'ennuie la journée et que c'est pour ça qu'il s'en prend à tout ce qui passe entre ses pattes. Ça explique sans excuser et c'est magnifique parce que tu n'as plus qu'à trouver de quoi occuper son ennui pour réduire voir supprimer le mauvais comportement.

Ensuite, non effectivement, on ne va pas pouvoir dialoguer pareil avec un chien qu'avec une adolescente (quelle surprise...). Pour autant il est assez contre productif de se contenter d'engueuler l'animal pour un mauvais comportement, parce que tant que le besoin se présentera, le mauvais comportement aussi (du moins si son bien-être t'intéresse davantage que de le dresser en niant, en ignorant et en écrasant ses besoins en le soumettant pour obtenir satisfaction... perso c'est pas exactement comme ça que j'ai envie de faire vivre mon chien, mais chacun son truc).
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Ma "solution" était implicite, il faut un minimum de réflexion pour la comprendre. Donc je t’explique : je suggérais (avec un ton de colère oui) qu’elle soit HONNÊTE envers lui, et qu’elle le respecte en lui disant la vérité et en le quittant.

Comme je l’ai dit je vais pas rentrer dans les détails pour le chien. Mais je t’assure que c’est loin d’etre inutile de mettre les erreurs en évidence. Si l’exemple du chien te gène, on peut prendre les bébés. Les petits. Si le petit s’amuse à écrire sur tes murs , ou je ne sais quelle autre bêtise, tu vas faire quoi? Lui expliquer pourquoi il ne faut pas le faire ? Sans même hausser le ton ? Tu crois que c’est suffisant ? Non, tu as besoin de faire valoir une autorité pour que l’enfant te craigne. C’est comme ça partout dans la société. De différentes façons. Que ce soit chez les humains ou même chez les autres animaux comme les chiens. Je sais pas ce que t’as comme chien, mais moi j’ai un rottweiler mâle et je peux te dire que tu te dois d’être autoritaire et de lui montrer qui commande. Pourtant, ça n’empeche que je l’aime comme personne et que je fais tout pour lui. Il est adorable et on partage plein de bonnes choses. Il comprend qu’il ne peut pas faire certaines choses et il obéit très bien, et ça se passe très bien comme ça.

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Profil : Animatrice
andraelle
  1. answer
  2. Posté le 19/07/2018 à 21:13:03  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 

oOMarleyOo a écrit :


Ben évidemment qu’on ne pense pas tous la même chose, mais je crois que la, elle était au courant que son gars n’etait pas trop ok pour qu’elle aille voir ailleurs ? Nan?
C’est parfaitement simple d’être honnête. Si la personne ne veut pas d’un couple libre, tu la trompes pas, point. Et si ça te convient pas tu restes pas avec.
Oui je me suis sûrement planté aussi, mais pas sur l’honnêteté, je n’ai jamais trompé qui que ce soit et ne le ferai jamais. Et tromper son partenaire c’est en toute conscience donc je ne cautionne clairement pas ça.
Je ne suis évidemment pas parfait, mais si je passe mon temps à ressasser les erreurs des autres comme tu dis c’est parce que d’une part, ça fait partie des échanges sociaux, et d’autre part, ces fameuses erreurs me gênent personnellement pour évoluer dans notre société.

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T'as toujours pas compris : oui sans doute qu'elle avait une idée que son mec n'était pas ok pour aller voir ailleurs, mais c'est pas dans son rapport à lui que je te parle, mais déjà dans son rapport à elle-même, là...

Y a des personnes qui ont rejeté leur homosexualité toute leur vie par peur du regard des autres, qui se sont mariés, ont eu des enfants et un foyer classique hétéro-monogame simplement parce que l'homophobie de notre société leur a appris depuis toujours à se détester, à se mépriser, à ne jamais accepter la possibilité de l'homosexualité. Un gosse à qui on apprend qu'être homo c'est être un sous-être détestable et méprisable, il va pas accueillir l'info qu'il est homo avec la sérénité que tu supposes, et ce genre de besoin refoulé, refoulé, refoulé encore, quand il explose et s'exprime, ben ouais t'as pas toujours un contrôle parfait sur les événements.

Se poser de l'extérieur et dire "ouais c'est pas bien", "c'est parfaitement simple d'être honnête", comme si on était persuadé que nous-même, avec le même vécu, on aurait su faire mieux... c'est hyper égocentrique, présomptueux et moralisateur. Et quand bien même on aurait su faire mieux, ben tant mieux pour nous, y a pas de quoi s'attendre à ce qu'on nous en félicite, y a des tas d'autres expériences dans nos vies qui peuvent expliquer ça.

"tromper son partenaire c’est en toute conscience" : ce n'est toujours pas aussi simple. Dans ce qui fait notre personne, tout n'est pas conscient, tout n'est pas identifié, tout n'est pas accepté.

Oui, donc, "tu ne fais pas d'erreur, point". OK, on a compris qu'elle avait merdé, je sais pas si tu te rends compte qu'on le sait TOUS ici et qu'on est TOUS d'accord avec ça, même l'auteure ! Pourquoi le ressasser, ressasser, ressasser... t'as l'impression de lui apporter quoi de plus ? Tu as l'impression que ce que tu fais, là, maintenant, va faire "évoluer" la société ?


oOMarleyOo a écrit :


L’honnêteté dans notre contexte c’est de ne pas mentir à son partenaire et de le respecter.
Je n’en ai que faire de mon intégrité, je fais passer celle des autres avant la mienne. Ne parle pas sans savoir, tu ne connais pas ma vie, j’ai déjà vécu des expériences violentes en réponse à mon honnêteté, et c’est pas pour autant que je vais changer.

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Alors elle ne serait juste et honnête qu'envers lui, pas envers elle-même.

C'est ça le problème ici : tu prends tout du côté du mec, mais elle aussi elle existe et a des besoins.


Et donc tu voudrais que tout le monde choisissent de mettre leur intégrité de côté ?
Je me suis fais agresser sexuellement parce que j'avais été honnête. C'est pas grave, l'honnêteté est plus importante que mon bien-être et ma santé mentale ?
Encore une fois, si t'as le privilège de faire ce choix, tant mieux pour toi, mais là encore ça découle totalement... de tes expériences.

oOMarleyOo a écrit :


Ma "solution" était implicite, il faut un minimum de réflexion pour la comprendre. Donc je t’explique : je suggérais (avec un ton de colère oui) qu’elle soit HONNÊTE envers lui, et qu’elle le respecte en lui disant la vérité et en le quittant.

Comme je l’ai dit je vais pas rentrer dans les détails pour le chien. Mais je t’assure que c’est loin d’etre inutile de mettre les erreurs en évidence. Si l’exemple du chien te gène, on peut prendre les bébés. Les petits. Si le petit s’amuse à écrire sur tes murs , ou je ne sais quelle autre bêtise, tu vas faire quoi? Lui expliquer pourquoi il ne faut pas le faire ? Sans même hausser le ton ? Tu crois que c’est suffisant ? Non, tu as besoin de faire valoir une autorité pour que l’enfant te craigne. C’est comme ça partout dans la société. De différentes façons. Que ce soit chez les humains ou même chez les autres animaux comme les chiens. Je sais pas ce que t’as comme chien, mais moi j’ai un rottweiler mâle et je peux te dire que tu te dois d’être autoritaire et de lui montrer qui commande. Pourtant, ça n’empeche que je l’aime comme personne et que je fais tout pour lui. Il est adorable et on partage plein de bonnes choses. Il comprend qu’il ne peut pas faire certaines choses et il obéit très bien, et ça se passe très bien comme ça.
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Tu crois qu'elle s'est fait chier à lire notre débat pour comprendre tes conseils implicites ? Tu crois qu'elle a envie de faire ça, que ça répond à sa demande de devoir se coltiner un débat plein de pavés qui ne cesse de répéter à quel point ce qu'elle fait est ignoble pour pouvoir sortir des conseils voilés sous une charge de reproches ?


Ben... je vais lui dire "non", puis je vais l'occuper à autre chose, ou mettre du papier sur les murs. Tout simplement. Et ne me dit pas que ça ne suffit pas, c'est exactement comme ça qu'est éduqué ma nièce et je t'assure que si, elle comprend très bien les limites, c'est juste que ça demande plus de temps et de patience que de simplement hurler ou coller une torgnole au gamin ;)

Ouah, super relation saine que de construire l'enfant sur la crainte de ses parents. Effectivement on est pas du tout sur la même longueur d'onde.

En plus tu me parles de situation d'autorité... t'as quelle autorité exactement sur l'auteure de ce post ? T'es son père, son maître, son prof ?

J'ai un croisé labrador-staf-boxer. Les rares fois où j'ai voulu jouer l'autorité par perte de patience, ça n'a genre, rien donné. Le mauvais comportement s'arrêtait pour reprendre aussitôt, parfois en pire.
Quand je suis à son écoute et règle le problème à sa source, ça me demande du temps, certes, mais le résultat s'installe durablement sans que j'ai eu à "installer la crainte" de qui que ce soit à un chien que je considère pas comme un être me devant obéissance mais comme un coloc un peu borderline. whistle:{}

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Message édité par Andraëlle le 19/07/2018 à 21:14:53
Profil : Etranger
oomarleyoo
  1. answer
  2. Posté le 19/07/2018 à 21:35:41  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 

Andraëlle a écrit :


T'as toujours pas compris : oui sans doute qu'elle avait une idée que son mec n'était pas ok pour aller voir ailleurs, mais c'est pas dans son rapport à lui que je te parle, mais déjà dans son rapport à elle-même, là...

Y a des personnes qui ont rejeté leur homosexualité toute leur vie par peur du regard des autres, qui se sont mariés, ont eu des enfants et un foyer classique hétéro-monogame simplement parce que l'homophobie de notre société leur a appris depuis toujours à se détester, à se mépriser, à ne jamais accepter la possibilité de l'homosexualité. Un gosse à qui on apprend qu'être homo c'est être un sous-être détestable et méprisable, il va pas accueillir l'info qu'il est homo avec la sérénité que tu supposes, et ce genre de besoin refoulé, refoulé, refoulé encore, quand il explose et s'exprime, ben ouais t'as pas toujours un contrôle parfait sur les événements.

Se poser de l'extérieur et dire "ouais c'est pas bien", "c'est parfaitement simple d'être honnête", comme si on était persuadé que nous-même, avec le même vécu, on aurait su faire mieux... c'est hyper égocentrique, présomptueux et moralisateur. Et quand bien même on aurait su faire mieux, ben tant mieux pour nous, y a pas de quoi s'attendre à ce qu'on nous en félicite, y a des tas d'autres expériences dans nos vies qui peuvent expliquer ça.

"tromper son partenaire c’est en toute conscience" : ce n'est toujours pas aussi simple. Dans ce qui fait notre personne, tout n'est pas conscient, tout n'est pas identifié, tout n'est pas accepté.

Oui, donc, "tu ne fais pas d'erreur, point". OK, on a compris qu'elle avait merdé, je sais pas si tu te rends compte qu'on le sait TOUS ici et qu'on est TOUS d'accord avec ça, même l'auteure ! Pourquoi le ressasser, ressasser, ressasser... t'as l'impression de lui apporter quoi de plus ? Tu as l'impression que ce que tu fais, là, maintenant, va faire "évoluer" la société ?


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Dans son rapport à elle-même ?? Mais tu vas la plaindre en plus ? Elle se débrouille comme elle veut pour être honnête ou pas avec elle même mais elle le fait sans manquer de respect aux autres et sans les faire souffrir ! Elle est pas toute seule et on peut pas se construire sur la souffrance des autres.

Si c’est très simple, elle avait parfaitement conscience qu’elle trompait son partenaire, elle savait ce que ça impliquait et elle l’a fait. C’est SIMPLE. Y a aucune complexité là dedans, ne me cherche pas d’explication sur l’inconscience ou je ne sais quoi, elle le savait, elle l’a fait, point.

Si je ressasse son erreur c’est pour toi pas pour elle.

Andraëlle a écrit :


Alors elle ne serait juste et honnête qu'envers lui, pas envers elle-même.

C'est ça le problème ici : tu prends tout du côté du mec, mais elle aussi elle existe et a des besoins.


Et donc tu voudrais que tout le monde choisissent de mettre leur intégrité de côté ?
Je me suis fais agresser sexuellement parce que j'avais été honnête. C'est pas grave, l'honnêteté est plus importante que mon bien-être et ma santé mentale ?
Encore une fois, si t'as le privilège de faire ce choix, tant mieux pour toi, mais là encore ça découle totalement... de tes expériences.

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Tu déformes les choses. Tu ne t’es pas faite agresser parce que tu as été honnête. Tu t’es faite agresser parce qu’un type est un connard. Et même si c’était directement dû à ton honnêteté (ce qui n’est pas le cas mais peu importe) , ce n’est pas pour ça que tu dois l’abandonner. Tu ne te feras pas agresser à chaque fois parce que tu seras honnête, entre autres parce que ça n’a aucun lien de cause à effet.

Andraëlle a écrit :


Tu crois qu'elle s'est fait chier à lire notre débat pour comprendre tes conseils implicites ? Tu crois qu'elle a envie de faire ça, que ça répond à sa demande de devoir se coltiner un débat plein de pavés qui ne cesse de répéter à quel point ce qu'elle fait est ignoble pour pouvoir sortir des conseils voilés sous une charge de reproches ?


Ben... je vais lui dire "non", puis je vais l'occuper à autre chose, ou mettre du papier sur les murs. Tout simplement. Et ne me dit pas que ça ne suffit pas, c'est exactement comme ça qu'est éduqué ma nièce et je t'assure que si, elle comprend très bien les limites, c'est juste que ça demande plus de temps et de patience que de simplement hurler ou coller une torgnole au gamin ;)

Ouah, super relation saine que de construire l'enfant sur la crainte de ses parents. Effectivement on est pas du tout sur la même longueur d'onde.

En plus tu me parles de situation d'autorité... t'as quelle autorité exactement sur l'auteure de ce post ? T'es son père, son maître, son prof ?

J'ai un croisé labrador-staf-boxer. Les rares fois où j'ai voulu jouer l'autorité par perte de patience, ça n'a genre, rien donné. Le mauvais comportement s'arrêtait pour reprendre aussitôt, parfois en pire.
Quand je suis à son écoute et règle le problème à sa source, ça me demande du temps, certes, mais le résultat s'installe durablement sans que j'ai eu à "installer la crainte" de qui que ce soit à un chien que je considère pas comme un être me devant obéissance mais comme un coloc un peu borderline. whistle:{}
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Quand je parle de ma solution implicite, je parle de mon premier commentaire, avant que tu ne me sautes dessus pour défendre une fille qui a fait la même chose que toi.

J’ai pas parlé de mettre une pêche au gosse. Mais t’as de la chance avec ta nièce parce que la majorité des enfants, s’ils ne craignent pas leurs parents vont se dire qu’ils peuvent faire ce qu’ils veulent ils ne se feront pas disputer. Y a pas de secret, on voit une nette différence entre les cas soc de cité et les gens biens, l’education joue un rôle majeur.

Je n’ai nulle autorité sur l’auteure, je parlais de ça pour dire que la mise en évidence d’une erreur n’est pas inutile.

Mais en plus tu n’es pas coherante du tout, tu passes ton temps à défendre l’auteure en me disant qu’il est inutile de ressasser son erreur, mais si justement ce que j’ai fait est une erreur, tu ne cesses de la ressasser depuis le début ! Pourquoi perds tu ton temps à ressasser mon erreur ? heink:{}

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Profil : Etranger
oomarleyoo
  1. answer
  2. Posté le 19/07/2018 à 21:39:51  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
@Andraëlle Et puis de tout façon que ça te plaise ou non, même si j’avais envie de déverser ma frustration sur cette pauvre fille, je le fais et c’est tout. :)
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Message édité par oOMarleyOo le 19/07/2018 à 21:40:58
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