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Mon premier amour est de retour...

 

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 Sujet :

Mon premier amour est de retour...

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Profil : Etranger
that-what-she-said
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  2. Posté le 11/07/2018 à 11:36:18  
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Bonjour tout le monde,

Je suis désolée d'avance pour le pavé qui va suivre, mais je vais écrire tout ça sous le coup d'émotions fraîches d'hier soir.

Il y a 3 ans tout pile, en fin de seconde, je suis tombée follement amoureuse de ce garçon. Nous avons débuté une relation compliquée, tumultueuse et passionnelle qui aura duré 2 ans. Le soucis, c'est que ce garçon m'aimait énormément, mais n'était pas amoureux de moi, je le savais, ça me faisait du mal, d'autant plus qu'à peu près tout mon lycée était au courant et que tout le monde avait sa petite version de l'histoire sans véritablement rien savoir de nous deux. Notre relation n'était pas platonique, au contraire, il y avait énormément d'attirance, mais malgré tous les efforts que je faisais pour le cacher, il s'est rendu compte assez rapidement à quel point cette relation et tout ce qui l'entourait me faisaient du mal et après 1 an il a voulu que nous arrêtions de nous parler. Seulement voilà, à cette époque là je souffrais d'une énorme dépendance affective, et j'ai commencé à le harceler de message jusqu'à ce qu'il accepte de revenir. Ça a duré comme ça pendant encore 1 an, à chaque fois qu'il tentait de couper les ponts, je revenais à la charge, c'était insupportable pour tous les deux, je ne supportais plus rien, je devenais agressive, méchante, je passais mon temps à le critiquer, à le blâmer, et lui restais à chaque fois pcq au fond il tenait énormément à moi, et sentait que j'allais mal mais ne savait pas comment gérer la situation.

Finalement, tout ça m'a menée à ce qu'en fin de terminale (il y a un an), j'arrête complètement d'aller au lycée, je ne supportais plus de devoir le croiser, j'ai développé une véritable phobie scolaire, et j'ai fini par être hospitalisée pour dépression. Il a choisi ce moment là pour prendre je pense la meilleure décision qu'il pouvait prendre, et m'a bloquée de tous ses réseaux sociaux, il a bloqué mon numéro et j'ai fini par sortir de l'hopital en ayant créé un mélange d'indifférence (certainement à cause des traitements qu'on m'avait fait prendre là bas) et de pseudo haine envers lui. A la suite de ça je me suis sentie "obligée" de le dénigrer auprès de tout mon entourage, puis j'ai rencontré très vite un autre garçon avec qui je n'ai jamais voulu être en couple.
Il y a peu, j'ai pensé être tombée amoureuse de ce dernier mais les choses ne se sont pas très bien passée entre nous, et la vérité c'est que j'ai toujours énormément pensé à mon premier amour, même sans jamais l'avoir revu depuis notre "rupture". Il m'arrive souvent de pleurer en pensant à lui. PAr ailleurs, un peu avant la période de Noël, j'ai fini par lui envoyer un SMS, lui explicant que je regrettait mon comportement envers lui, que j’espérais qu'il allait bien, qu'il était heureux etc... Il m'a tout de suite répondu assez froidement que sa copine ne voulait pas qu'il me parle. Premier gros choc, je ne savais absolument pas qu'il était en couple, je me suis excusée du dérangement et n'ai pas tenté de continuer la conversation, mais le lendemain il m'a renvoyé un message, en me disant qu'il ne m'en avait jamais voulu, que ça avait été très difficile pour lui de faire ce qu'il avait fait en sachant que j'allais mal, que mon message lui avait fait très plaisir, il m'a demandé de mes nouvelles et puis une fois cette petite discussion terminée nous n'avons plus jamais reparlé. En février il a déménagé à l'étranger pour ses études, et le jour où il est parti j'ai énormément pleuré.

Pour en revenir aux faits, hier soir, je suis allée avec des amis à la fanzone de ma ville pour voir le match France Belgique, je faisais la queue de puis 5 minutes quand je l'ai vu à 2 mètres de moi, avec sa copine, et là je me suis vraiment retenue de pleurer. Je me suis rendue compte que non seulement je connaissais sa copine, mais qu'en plus c'était une amie d'enfance de l'un de mes meilleurs amis qui était forcément au courant. Je pense qu'il ne m'a pas vue à ce moment là, j'ai essayé de me "cacher" du mieux que je pouvais tout le long de cette interminable file en me disant qu'une fois à l'intérieur il n'y avait aucune chance pour qu'on se croise. Seulement ça ne s'est évidemment pas passé comme ça, en allant m'acheter à boire, je me suis juste retournée, et à ce moment là il est passé à 30cm de moi, et je pense que c'est à ce moment là qu'il m'a vu, enfin nos regards se sont croisés, il a vite détourné le regard et est parti plus loin. Je les ai recroisés 2 ou 3 fois durant le match, puis à la fin du match nous sommes tous repartis avec mes amis, euphorique de la victoire de la France, et en sortant, il était avec un petit groupe, toujours avec sa copine, et il m'a regardé passer bien fixement...

Ça faisait plus d'un an que je ne l'avais pas revu, et en rentrant chez moi je n'ai pas pu m'arrêter de pleurer, je n'ai pas réussi à fermer l'oeil de la nuit. En vérité je ne pense plus être amoureuse de lui, mais j'ai toujours que je l'aimais énormément. J'ai toujours eu l'impression que ce n'était pas terminé, je suis persuadée que c'est le genre d'histoire où on va toujours finir par faire des petits bouts de vie ensemble, sans forcément être amoureux, ou sans forcément que ça dure des mois, qu'on se marie ou quoi que ce soit du genre.

Le truc c'est que tout ça m'a fait remonter tellement d'émotion, à chaque fois que je l'ai croisé j'ai eu envie de le prendre dans mes bras, le peu de temps où j'ai réussi à somnoler cette nuit, j'avais son visage qui apparaissait, et avais l'impression d'être encore au match, ce matin j'ai l'impression d'avoir une p**** de gueule de bois. J'ai fini par bloquer l'autre garçon avec qui je suis "sortie" de tous mes réseaux sociaux, je suis censée partir en vacances demain, et au final je n'ai plus qu'une envie c'est de rester chez moi

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Profil : Etranger
that-what-she-said
  1. answer
  2. Posté le 11/07/2018 à 22:55:24  
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Up

Child of Erathia
Profil : Célébrité
le-giga-bro
  1. answer
  2. Posté le 11/07/2018 à 23:38:13  
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Je m'identifie assez bien à l'histoire.
Tu n'es certainement plus amoureuse, comme tu le dis mais pour moi, c'est plutôt une sorte de forte nostalgie. C'est ton premier amour, et évidemment qu'il comptera toujours à tes yeux. Je pense que t'es amoureuse de tes souvenirs si je puis dire. C'est un peu flou je te l'accorde, mais c'est ma vision des choses ^^'
Je pense qu'il faut vraiment éviter d'entrer en contact avec lui, je parle par expérience parce que j'ai mis 3 ans à vraiment me bouger le cul vis à vis de la première fille que j'ai aimée. J'ai jamais été avec elle, mais je pouvais pas m'empêcher de penser à elle que ça a failli me tuer (Je ne pouvais plus dormir, je la voyais partout, et j'entendais sa voix en boucle).
Donc, y'a selon moi 2 choix possibles : Tu peux entrer en contact avec lui, pour lui dire tout ce que tu ressens (Je l'ai fait et personellement ça m'a beaucoup aidé à faire mon "deuil" même si rien que la voir me chamboule, même si je suis persuadé que je ne l'aime plus)
Ou sinon, tu n'entres plus du tout en contact avec, si tu le croises détourne le regard, et même si l'envie est forte, force toi à ne pas le regarder. Le problème c'est que tu risques de t'enfermer sur toi même, et redévelopper une peur immense.
Je te souhaite bien du courage, je ne connais que très bien la situation, tu peux le faire avec une réelle volonté, on peut apprendre à vivre avec. (J'ai passé toute l'année à ses côtés et je peux t'assurer que c'était dur même si je n'avais plus de sentiments à son égard depuis 2 ans)


---------------
"Si tu ne vois rien, c'est qu'il y a peut être trop de lumières autour de toi"

"Quand les hommes suivent la vérité aveuglement, rappelle toi que rien n’est vrai"

"Nul ne peut jouir éternellement de plaisirs qu'il n'a pas mérité"

"Le mensonge n'est bon à rien, puisqu'il ne trompe qu'une fois."
Profil : Animatrice
andraelle
  1. answer
  2. Posté le 12/07/2018 à 06:25:12  
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Les premières amours sont souvent porteuses de nos différentes insécurités, et particulièrement lorsque leur déroulé est compliqué. Elles cristallisent nos différentes angoisses d'abandon, de perte, de mal-être, réveillent la peur de ne pas être aimé, estimé ou encore de ne pas être "assez bien" pour les gens qu'on aime. C'est souvent pour cela que même quand l'amour n'est plus là, elles conservent cet aspect hyper-sensible, continuent à nous fragiliser et à nous prendre aux tripes.

Si tu sens que ça peut correspondre à ce que tu vis, il y a peut-être un travail à faire sur tes propres insécurités, dans la compréhension d'où elles viennent (y a souvent à voir avec les angoisses nées durant la petite enfance auprès du cercle familial, plus particulièrement des parents, mais ce n'est qu'une piste parmi tant d'autres).

Par confort (et non pas parce que tu aurais un quelconque problème à régler ou une maladie ou que sais-je), tu peux te faire accompagner par un thérapeute, ou un psychologue, qui pourront t'aider à avancer malgré cette blessure de la rupture, à désensibiliser cette partie de ton passé et à faire la paix avec :)
Message édité par Andraëlle le 12/07/2018 à 07:47:38
Profil : Etranger
that-what-she-said
  1. answer
  2. Posté le 12/07/2018 à 09:00:11  
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Merci à tous les deux pour vos réponses.
Le Giga Bro, en fait comme je le dis dans mon post, je lui avais déjà envoyé un sms il y a pas mal de temps, et le fait de savoir qu'il était en couple m'avait fait extrêmement bizarre, j'avais un peu pleuré sans vraiment savoir pourquoi, peut être était-ce le fait d'avoir des nouvelles si longtemps après. Mais ça n'avait pas déclenché d'émotions aussi fortes que celles de ces derniers jours...

Je ne m'attendais absolument pas à le croiser, car pour moi il était toujours à l'étranger pour ses études, d'autant plus que je vis dans une grande ville, qu'il y avais au moins des milliers de personnes à cette fanzone, et pourtant il est arrivé dans la file pas plus de 2 minutes après moi. Mais je pense effectivement que j'ai toujours été nostalgique de cette relation et de ce que je ressentais pour lui.

Andraëlle , j'ai vu pas mal de psychologues dans ma vie et à vrai dire je sais exactement d'où toutes ces angoisses peuvent venir. J'ai fait un énorme travail sur moi même qui a fait qu'aujourd'hui je me sens beaucoup mieux dans ma peau, je ressens moins de manque etc... Mais le simple fait de le revoir m'a fait remonter toutes les émotions que j'ai eu à l'époque. Ce matin, je devais partir en vacances avec ma famille et je n'ai pas pu y aller, je me suis disputée avec ma mère qui n'a pas compris, je culpabilise beaucoup, mais je sais que je me serais sentie très mal là bas, ma mère m'aurait posé 1 milliard de question, ce que je déteste venant d'elle car lorsque je finis par lui parler de mes problèmes elle me répond simplement "oh c'est que ça, ça va passer". Donc je pense que j'avais plus besoin d'être avec mes amis, mais je m'en veux énormément d'avoir "gâché" ses vacances

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