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J'ai écrit : "Je suis folle. Folle de vivre."

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n°541604
Artisttea
Musicienne dans l'âme, lectrice dans une autre vie
Profil : Etranger
artisttea
  1. answer
  2. Posté le 30/08/2017 à 16:25:11  
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Sujet précédent : Tu te sentiras aimer, ne t'inquiète pas ça [...]

La relecture de mon journal intime, après une énième page noircie de noir. Cette simple phrase, qui évoque tant de choses de moi.
Parfois, j'ai l'impression d'être folle. Folle à lier.
D'attendre beaucoup trop de la vie; de vivre dans un roman. Autour de moi, ça semble normal de vivre dans ce monde tout gris. Sauf que je le hais, ce gris. Pour m'en sortir, pour arrêter d'être tirée par le bas, je veux des tas de couleurs. Des rêves, des projets, des objectifs que je veux réaliser...
Mais pas moyen. Ce qui m'entoure freine chacune de mes résolutions. C'est là que je viens à m'en dire que je n'ai aucune volonté.

La dernière chose que j'ai raconté à ce "Cher Journal", c'est à quel point je suis paumée entre ses deux facettes de ma vie. Moins joliment, on dirait que j'ai "le cul entre deux chaises". Et c'est exactement ça.
Aujourd'hui, je suis incapable de dire ce qui est bien ou mal, vrai ou faux, possible ou utopique entre ces deux parties de moi qui s'affrontent sans cesse.
D'un côté, il y a cette vie que je traverse tous les jours. Morne, banale; accompagnée de ces coups de blues destructeurs. De l'autre, il y a la fille rêveuse, romantique, même aventurière qui veut s'exprimer, sortir; avoir enfin confiance en elle et vivre,
VIVRE, tout simplement... Et je suis perdue entre ces deux-là.
Parce que, encore, j'attends de savoir ce que
les autres attendent de moi; alors que je devrais m'en foutre, je le sais. Mais c'est ainsi.
Alors, la peur de l'échec, de décevoir ? Il y a sûrement de tout ça, là dedans. Je me dis de plus en plus que je suis sûre la bonne voix en voulant incarner cette "moi intérieure", quand j'entends d'autres personnes me défendre. Mais je ne suis persuadée de rien, et il va bien falloir que je le sois, un jour.

Pourquoi s'est si difficile ? De faire entendre raison aux autres, qui nous pourrissent la vie, j'entends ? Ma propre mère me détruit à petit feu depuis dix-sept ans, à croire qu'elle me veut du mal. En réalité, elle est juste ignorante. Naïve d'une certaine façon, mais surtout complètement aveugle à ce qu'elle nous fait subir. Ces menaces, ces remarques, ces regards, ces cris, cette colère, cette peur, cette... méchanceté. Si, c'est comme ça que je la vois, quand elle se change en ce "double" que je crains depuis ma plus tendre enfance. J'ai peur.
Elle me fait peur. Parce que je sais ce que je vais ressentir si elle s'énerve : de la trouille et de la colère. Beaucoup de colère. A me dire que je pourrais agripper le volant et faire sortir la voiture de la route, à avoir envie de la frapper. Parce qu'elle est injuste. C'est ce mot. Elle est INJUSTE.

Tout comme cette vie, cette société... Les gens.
Nous sommes...
Horribles, méchants, INJUSTES. Aveugles, sourds, égoïstes, aimants...
Je ne sais plus les qualités et les défauts.

J'ai peur. Je suis triste. Je souffre doucement, comme emporter par une vague de chagrin. Elle me cueille légèrement dans son eau, mais puissamment. Elle me retient de tout son poids, autour de moi... Et personne pour me sauver.
Personne pour me sauver.
Personne pour m'aider.
Personne.
Personne pour m'aimer.

Personne pour chercher à me comprendre. Même les psy' me paraissent des robots face à l'immensité des sentiments que j'ai en moi. Même quand j'essaye de les exprimer le plus justement possible, comme maintenant, je me heurte à un mur. Mes émotions sont-elles si étrangères aux autres ?
Je trouve peu de réconforts. Et bien souvent, ils ne sont qu'éphémères.

Ce que je voudrais, c'est une personne en face de moi. Une personne pour me dire : "Je t'aime", "Tout ira bien", "Tu peux y arriver". Quelqu'un pour m'encourager dans mes projets, pour croire en moi, pour s'intéresser à ma petite personne. Pour m'aimer, en bref. Toujours ce mot. "Aimer". Moi, j'aime. Beaucoup trop. Et c'est ça le pire. Cet amour, ça devient de la souffrance. Je suis petite, seule, fragile, presque invisible. Mais pas inexistante. Alors, moi aussi, j'ai le droit à ce bonheur. Pourquoi il ne vient pas ? Je ne me pose même pas la question. Ce qui accapare mes pensées à cet instant précis, c'est si ça me sera d'une grande aide. Est-ce que être aimée va m'aider ? J'ai du mal à y croire. C'est laid. Ne plus croire en l'amour.
Message édité par Artisttea le 30/08/2017 à 16:30:38

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"C'est au plus profond de l'hiver que j'ai découvert qu'il existait en moi un invisible printemps."
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n°541615
Swann1704
Je croyais être incomprise jusqu'à ce que je comp
Profil : Etranger
swann1704
  1. answer
  2. Posté le 31/08/2017 à 13:18:56  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Que lui arrive-t-il à ta mère ? Je me dis que si tu es perdue, c'est peut-être le résultat de ce que te fait vivre ta mère. Et je suis presque sûre que tu souhaiterais ardemment son amour... ? Je compatis.C'est courageux de ta part d'écrire ce que tu ressens. J'espère pour toi que tout ira bien. De plus crois-moi c'est toi qui tiens les rênes de ce que peut devenir ta vie. Rien n'est perdu, ni toi ni l'amour.

Gros bisou!  :) Et courage.
Message édité par Swann1704 le 31/08/2017 à 13:25:36
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