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Parce qu'écrire ne suffit pas...

 

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Parce qu'écrire ne suffit pas...

Prévenir les modérateurs en cas d'abus 
Musicienne dans l'âme, lectrice dans une autre vie
Profil : Etranger
artisttea
  1. answer
  2. Posté le 06/05/2018 à 15:45:00  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Ce besoin d'envoyer une lettre à la mer, dans l'espoir que le ciel m'entende, ou quoi que ce soit d'autres. J'ai longtemps voulu croire en un Dieu, mais je ne suis sûre de rien. A part que je souffre toujours.

Si on remonte au tout début, ça fait pratiquement 7 ans. 7 ans, tu te rends compte ? Je ne sais à qui je m'adresse, mais vraiment, tout ce poisson, je dois l'expulser - et m'empêcher d'être aussi vulgaire que les mots qui me viennent.
Ils ont tout détruit en moi. La vie en général m'a démonté pièce par pièce. Je ne suis probablement pas la seule à avoir ce ressentit. Sûrement que c'est son passe-temps favori, à la vie, de nous voir souffrir de ses situations cruelles.

O.K., ça a jamais été le paradis. Mais je m'en suis sortie, enfin, c'est ce que je pensais. 7 ans après, toute cette détresse vient me hanter une fois de plus, alors que cette année aurait pu être presque... parfaite. Il en faut si peu pour me faire rendre compte que, non, je ne suis pas guérie. Les plaies se rouvrent à l'intérieur, et je pleure.

Il n'y a rien de particulier qui me fait mal. Seulement ce sentiment général que mon existence ne rime à rien. Seule, à tourner en rond dans cette maison vide, loin de mes amis si chers à mon coeur, de ma famille. La preuve que seule, tous mes démons reviennent; parce que ces moments de répis, de bonheur artificiel, ne font que couvrir les symptômes. Distractions pour m'empêcher d'aller mal.
Et même si j'ai des personnes géniales autour de moi, je ne suis pas sûres de vouloir les appeler. Vous allez peut-être me trouver ingrate, mais j'espérais tellement plus que ces gens qui se sont amassés au fil des années dans ma vie. Je les adore, ce n'est pas le problème.
Le problème, c'est que j'ai besoin d'autres choses. Et qu'ils ne partent pas, parce que dans quelques semaines, ça sera probablement la fin de tout ça. Et j'ai peur, tellement peur. Que ma vie n'ai jamais aucun sens, et survive pas à une année supplémentaire, littéralement. Parce que la vie, c'est beau, quand tout se passe bien.
Le reste du temps, pour moi, c'est la boule au ventre, la musique triste et l'incertitude croissante. Mon corps qui se rebelle contre lui-même dans une tentative désespérée de me purger de toutes ces mauvaises choses. Une occupation auto-destructrice de plus dans mon existence.

Je ne veux pas de ça. De cette vie vide dans tous les domaines. De cette routine débile, et qui me rend folle. La maison, les cours, le boulot, les faux-semblants de mise en société. Le froid entre les gens, l'égoïsme, et j'en passe. J'ai peur de ce dehors gris et de tout ce que ça signifie. La vérité, c'est que je suis terrifiée. Et que personne ne veut comprendre ça.


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"C'est au plus profond de l'hiver que j'ai découvert qu'il existait en moi un invisible printemps."
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Profil : Inconnu
unxfille327677
  1. answer
  2. Posté le 11/05/2018 à 20:02:58  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Wow.. c'est vraiment beau. Je sais ce que tu ressens et qui que tu sois, crois moi nous sommes plus que tu ne le crois dans la même misérable vie..

Profil : Quidam
wili-tout-simplement
  1. answer
  2. Posté le 27/05/2018 à 19:51:54  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
je ressent exactement la meme chose cette routine comme si rien n avait de sens a se demander pourquoi on est la se sentir seul mais aimer ses proches s en vouloir a soi meme de ressentir ca vouloir s echapper de se quotidien pour une vie plus vraie en quelque sorte

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