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j'en peux plus...

 

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j'en peux plus...

Prévenir les modérateurs en cas d'abus 
Ne plus croire ce n'est pas abandonner, c'est de s
Profil : Inconnu
believeagain
  1. answer
  2. Posté le 14/05/2018 à 17:03:05  
  1. Prévenir les modérateurs en cas d'abus
 
Ca y est... ca fais 2 ans que je me bat conte tous, contre moi-même, contre ces idées, ces voies qui me bouffent de l'interieur. ca fais 2ans que je lutte contre ce gouffre qui fais de moi ce vide que les gens voit sans voir... ca fais deux ans et je suis passer par toute les phases ; le dénis du mal-être, le fais de croire que c'est normal, la persuasion que ce n'etais rien, puis la persuasion que c'étais quelque chose de graev, que j'ai une maladie mentale ou que je suis en dépression, je suis passé par les phases suicidaire intense comme mineur, par toute les insultes, les jugement, j'ai demandé de l'aide, j'en ai eu... pendant quelque temps... puis les gens se lasse... J'ai espérer, j'ai aimé, j'ai cru allé mieu et me revoilà à vou ecrir un message.

Ca fais deux ans et j'en peux plus. je suis à bout de tous ca. je ne peux plus continué à faire comme si je me battais. je fais pas semblant d'aller bien, o non c'est pas mon genre ! mais tous le monde est perduadé que je vasi aller mieu parce que tous ce meme monde est persuadé que je me bat encore... que cette nuit, je n'ai aps baissé les bras. alors que ca fais deja quelque temps, quelque heure, quelque jours, que j'ai arreter. j'ai arreter de voir le bon coter des choses parce ces choses deveinnent de toute facon de plus en plus noir.

J'ai arreter de croire en moi parce que je me décois, j'ai arreter de croire en les autres parce que ca finis par m'enfoncer encore plus. j'ai arreter de croire en c emonde, en cette société, j'ai arreter de croire que ca pouvais encore changer. J'ai arreter de me batte contre ce gouffre, j'ai arreter de faire semblant qu'i n'existais pas, de me convaincre moi-même qu'il allais partir. j'ai arreter de lutter contre moi, contre mes humeurs, mes crises d'angoisses ou mes crise de je ne sais quoi. ouai... j'ai arreter...

En fait je crois que je me suis habitué.

Et au fond, j'ai envis d'esperer encore, de lutter encore, de continué encore un peu, pour voir. mais dans ce même fond, je sias que ca ne servirais à rien car malgrès tous ca, toute ces choses qui fond que je devrais continué à me battre : mon petit frere, mes parent, mes amis, moi... et bas y'a toujours ce vide dans ma poitrine !

Alors ce n'est pas une mettre de suicide. je ne vais pas faire ce saut là, pas dans le vide, pas sans filet. mais je veux juste que tous ceux qui eux aussi on baisser les bras, tous ces gens qui vivent leur vie sans la vivre, qui souris sans s'en rendre compte parce que c'est devenu une habitude, tous ces gens uqi ont eu de l'aide et ceux qui n'en on pas eux, tous ce qui aime et qui sont déçu; VOUS N'ETES PAS SEUL.

ps : venez pv si vous voulais :)

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